maryvsmary

Un giorno mi ucciderà. Chi pensa che io sia sicura di me non mi conosce affatto. Dietro una corazza che fa più ridere che paura, ci sono io. Soffiare per credere...come un po' di polvere sul comò, la soffi via e mi trovi li, da quando sono bambina, con mille paranoie, meticolosi esami di coscienza, quella necessità di essere sempre giusta,  approvata, mai sgridata. Il problema è che ancora adesso, dopo essere diventata grande, una donna direi...mi faccio prendere dalle stesse, identiche, paranoie. A nulla sono servite le lezioni che la vita, di ognuno di noi, ti impartisce. Quindi ora, se soffiate via la polvere, potete vedermi mentre mi arrovello la mente cercando di uscire dalla paranoia del momento, invano. Perchè sarebbe da persona normale avere già risolto e archiviato la stupidaggine dentro la quale mi sto perdendo...perchè le parole se le porta il vento, quelle degli scemi poi...e invece no, invece a me rimangono tutte in testa, tutte. Sono stanca di questo mio modo...

...sempre ubriaco di malinconia... Ci sono sbronze che non si smaltiscono, ci sono attimi che ti feriscono in maniera irreparabile, lasciando un taglio sul cuore. Sono vulnerabile, la malinconia ti espone a troppi inconvenienti, ti rende indifeso, ti va a colpire proprio li dove, nonostante te lo aspettassi, ti ritrovi sempre più impreparato. Allora nella migliore delle ipotesi te la puoi cavare con un groppo in gola da buttare giù con più di una difficoltà; nel peggiore dei casi invece non ricacci dentro nulla e devi mostrare ciò che di più intimo ti porti dentro: insicurezza, paure, dolore, amore, senso di inadeguatezza... Non c'è scampo con la malinconia, è un tornado, dopo il suo passaggio, straziante, rimane quel che lascia, spesso frantumato, logorato e tu resti li a guardare sfinito dentro, con la consapevolezza che ricostruire non riporterà, mai, le cose com'erano prima. Ecco, in questo momento sto guardando quanto c'è da ricostruire e non ho neppure più il m...

I wish I was more than me... Vorrei che tu sapessi che è esattamente così che vorrei essere e vorrei esserlo soprattutto per te. Invece è soltanto me che posso offrirti, davanti ad un birra e un analcolico alla frutta, vorrei solo abbracciarti e trovare parole migliori di quelle che ho. Vorrei dirti che andrà tutto bene perchè ne sono sicura, perchè tu lo hai detto a me mille volte e hai saputo calmarmi il cuore. Averti incontrata, amica mia, mi ha salvata perfino da me stessa.

Togli la ragione, lasciami sognare in pace.

...vengono fuori già con le parole... quanto ci metti a scrivere una canzone? Non lo so, non mi sono mai cronometrata ma ho la certezza di sapere quello che c'è scritto sopra. Quest'estate, alla sagra di pasta e fagioli, ho detto a mio cugino che con la musica è come in una relazione: quando si rompe qualcosa è difficile ricominciare, riprendere, tornare ad amare. Perchè con la musica instauri un rapporto paranoico, allucinogeno, idilliaco, maniacale, passionale...quando per un motivo qualsiasi, e ce ne sono tanti, questo rapporto mistico si interrompe non è mai dolce, indolore, passeggero...non si rimane amici per intenderci. Si spezza qualcosa dentro di te, devi stare male, a tratti odiare, quasi espiare. A S.Valentino mi sembrava doveroso precisare.

"Se un sogno è il tuo sogno, quello per cui sei venuto al mondo, puoi passare la vita a nasconderlo dietro una nuvola di scetticismo, ma non riuscirai mai a liberartene. Continuerà a mandarti segnali disperati, come la noia e l'assenza di entusiasmo, confidando nella tua ribellione"(M.Gramellini - Fai bei sogni). Noia e assenza di stimoli mi stanno soffocando, quindi io credo che la mia ribellione sia vicina, molto vicina.

Non era il momento in cui tu illuminassi il mio cielo ma la verità è che lo fai dal primo giorno in cui ci siamo incontrate, in cui io ti ho regalato il mio orologio per "legarmi" a te, da quel momento hai scelto di esserci per me, sempre, comunque, nonostante me. Sei come una sorella per me e finchè le stelle saranno in cielo...io ti amerò.