maryvsmary

è ogni tanto che penso a te come se tutto questo tempo non fosse mai passato...ogni tanto, quando guardo il cielo mentre il motorino va...e gli infiniti attimi tra noi vorrei non si fossero mai persi...ogni tanto, quando c'è un temporale nella notte e penso al tuo sorriso che sa di sole...ogni tanto, quando salgo le tue scale e mi sembra ieri quando le salivo con un cuore diverso...ogni tanto, quando vedo il tuo letto disfatto e so già che profumo ha...ogni tanto, nei miei se...ogni tanto, quando tutto va bene così però...ogni tanto, quando guardo all'equilibrio ed al rispetto creato e un po' si fa sentire la nostalgia di quel meraviglioso caos...infernale, a tratti insopportabile...ogni tanto e non sento male...sento solo un brivido e subito dopo mi scopro in un sorriso...

Sarà che non sopporto più niente e nessuno...sarà un anno pesante che 15 giorni di ferie faranno appena in tempo a solleticare...sarà che "le stesse facce di ogni giorno fanno male"...sarà che se spino una birra, prima chiedi e poi, eventualmente, te la prendi...sarà che a me non vengono mai date spiegazioni e ora non ho più voglia di spegarmi io...sarà che non risponderò mai più a certe telefonate...sarà che ho voglia di mettere da parte la coerenza...sarà che le labbra della terry sono morbide morbide( mi mancherai bestiolina!)...sarà che sono lesbica e quindi un uomo pensa di avere più diritto di toccarmi le tette(?)...sarà che la gente esplode in racconti dolorosi e pesanti in contesti, direi, inopportuni...sarà che non sei stata l'unica a soffrire per amore...sarà che non sostengo l'eco di quelle parole...sarà che ho voglia di stare col sorriso di Lorenzino e Giorgia e basta...sarà che ho i cazzi miei...sarà...ma sono mediamente...ISTERICA!!! ..."non vedo pi

"Narciso parole di burro nascondono proverbiale egoismo nelle intenzioni Narciso sublime apparenza ricoprimi di eleganti premure e sontuosità ispirami. Raccontami le storie che ami inventare spaventami raccontami le nuove esaltanti vittorie" ...il rosolio non basterà a togliere coscienza alla mia mente...arrivo a casa ed ho solo voglia di mettere la testa sotto il cuscino perchè il buio si prenda cura di me...non riesco a collocare quella telefonata in tutto il resto e vorrei sinceramente non fosse mai avvenuta...se accendo il fuoco è perchè ho bisogno di calore e mi preoccuperò che non si spenga...ma evidentemente non c'è logica in ciò che ho appena scritto...narciso...raccontami le storie che ami inventare!!!

"ascoltando i miei battiti ancora da solo confondo ma resisto, continuando a fissarci nel sole a non chiederti niente perchè niente esiste, e non chiedermi niente perchè non ci sei, e non chiedermi niente perchè non ci sei, e non chiedermi niente perchè non ci sei, non ci credo più, non ci sei, non ci sarai mai." tutto crea un senso di vuoto...l'ennesimo... e mi sento TANTO più donna di te...

...io da quella telefonata di sabato sera continuo a pensare a te... ...e non so proprio come fare, muovermi, come arrivare... " È stato un solco tracciato all’improvviso senza certezze, senza prudenza nell’ annusarci d’istinto e di stupore, in un crescendo che ha dell’ irregolare... così distanti ad aspettarci ancora. Così prudenti, così distanti, così prudenti... Probabilmente lasciandomi cadere a peso morto al tuo cospetto avrei sicuramente permesso la visuale sulle mie alienazioni, sui miei tormenti, sui miei frammenti. Ma voglio che tu tu piano piano scivoli dentro me, ma voglio che poi nell’insinuarti sia incantevole. "

"Ma non rinuncerò ai miei relitti, alle mie cose che non ho e non le tradirò - cose che so Non dimenticherò la nostra strada e ciò che siamo, questo no non credo cambierò - cose che so -" ...si va, direzione Carpi, a seguire i ragazzi...la socia ed io siamo occhialate e cariche per la battaglia...obiettivo: transenne!!!Si arriva e si raggiunge chiaramente la meta...i ragazzi escono per un breve sound check e ci fanno presagire che sarà un concerto da brividi...il caldo è soffocante, l'attesa pesante...ore 21,45 si parte, per due ore da paura...le sfumature, le sensazioni sono a livelli altissimi...APPARTE che la socia ed io siamo in condizioni pietose...head to head in "preso blu"..."perchè non ci provi ad arrenderti a un giorno di pioggia..."...come back in milan at 3,00 am!!!

...i pensieri non sempre si buttano giù con un sorso di birra...stasera ho sentito parole che forse aspettavo ma questo cuore è rimasto accartocciato su se stesso...ho sentito il brivido di qualcosa da afferrare...o poter perdere...ho capito quanto sono diventata brava a trattenere il respiro...quanto però mi manchi respirare a polmoni aperti espondendomi al rischio..."strade che si lasciano guidare forte..."...ho bisogno di me!

"come sempre ti assicuro capirò come sempre oggi mi accontenterò chiudendo gli occhi scivoli via da me" ...mentre spiego alla ste che il si min non è altro che un la min trasportato...mentre mi vengono mille idee e sporco un foglio bianco, ho una chitarra in mano ed una cuffia nelle orecchie per catturare ogni momento...mentre sento male alla mano sinistra ma il bisogno di suonare è superiore...e la voce è stanca ma percorre nuove parabole...e gli occhi cedono, si chiudono quasi a trattenere ancor di più ogni cosa...devo restare qui...non devo perdere la strada verso questi momenti...questi posti dove mi sento a casa...e che mi importa se stasera non so ancora che abito indossare...se i colori faranno un po' a pugni...se le scarpe non saranno ben lucidate...se il mio sorriso sarà un po' fuori moda..."vivo benissimo da me"...

ho spergiurato su Dio e sul mio onore e no, non ne provo dolore. Ho spergiurato su Dio e sul mio onore e no, non ne provo dolore. ...nel fine serata di una serata finita l'Enzino ed io parliamo di De Andrè...mille discorsi e ricordi si intrecciano...il mio ricordo è una radio che legge musicassette ed E. che mi dice "ascolta questa..."...così ascoltai per la prima volta "il testamento di tito" e da allora non ho smesso di farlo, ogni tanto, come ora: quando tutto o quasi mi sembra un po' ingiusto e sulla via del tramonto...che tutto dovrebbe oscurarsi ed invece ti appare più chiaro, quasi evidente... "evidentemente non ti basterà" ... "devi dirmelo non t'amo più" ...sta tutto lì...la sincerità che non si ha mai il buon gusto di trovare mentre qualcuno si sforza di avere...sono stanca stanotte...

...tutto molto bello davvero...perfino gli otto mojito per volta ordinati...perfino la focaccia fredda dell'autogrill...perfino il caldo mentre montavamo tutto...perfino il ghiaccio recuperato in ogni dove...perfino il rientro esauste...perfino un viaggio di rientro in motorino alle 3,30 di notte, quando non ne hai voglia ma sai che va bene così...sono poi certi riscontri che ti danno il senso di tutto

...quello strano meccanismo per cui sia così semplice per certe persone servirsi di altre...a me fa proprio schifo... Sia maledetto il giorno che ,sia maledetto il giorno che In mezzo a tanta gente ho perso la mia strada. Che in occhi avidi Dentro ad occhi avidi Ho visto un senso di colore più violento. Gridando forte più forte al vento Gridando una, 10 volte 100 Sono riuscito ANCORA AD ODIARE Sono riuscito a farmi del male

...cazzo, sono le 9,20 e non ho ancora dato la pappa a runa!!!Che silenzio irreale...non viene neppure a darmi il buongiorno..."runa,runaa"...la sento miagolare, sembra lontana...mi fiondo sul balcone, non c'è...guardo giù, è caduta mi dico, cazzo e se si fosse fatta male?Se qualcuno me la portasse via?...panico...la chiamo ancora, devo risentire il suo miagolio e capire la distanza...non risponde...decido di fare l'estremo tentativo: magari è chiusa in bagno anche se non ci spero chè la porta è chiusa e la zanzariera tirata giù...come sarebbe potuta entrare?...OVVIAMENTE sfondando la zanzariera!!!La scena è mini-apocalittica: bagno devastato con brandelli di cartaigienica ovunque!!!Non mi importa, la prendo e la coccolo forte...com'è possibile che mi ci sia così affezionata?

...sfreccio col motorino mentre il cielo mi scarica addosso i suoi malumori...un'altra volta giambellino-lambrate...ho pensieri che cerco di fottere come al semaforo le altre macchine...le partenze sono tutte mie ma sul rettilineo perdo qualcosa...l'asfalto è insidioso...in curva perdo aderenza e penso...devo partire...qui non c'è centimetro d'aria che non abbia già consumato...ho bisogno di recuperare gambe,anima e mente...non sento quasi più nulla...un anno di presa coscienza...se ci ripenso capisco che non mi sono risparmiata nulla...e che nulla mi è stato risparmiato...dietro la mia fragilità c'è la fortissima consapevolezza di valori in cui credo e che non ho mai calpestato...smette di piovermi addosso ma sento ancora il dolore delle gocce che mi hanno schiaffeggiato fino a poco fa...devo solo reggere un paio di settimane...mi addormento tenendo la zampa di runa...

...IO CERCO IL FUOCO E MI BRUCERò... ...disilludersi fa molto più parte della mia vita di quanto potessi immaginare...

Love u brother...

"La notte che sorride ha denti fragili Per tutti i calci che l’aspettano. Generalmente lei non dà la confidenza A tutti quelli che si atteggiano troppo. Si nutre di cose che fanno male E ama quando è l’ora di odiare, Si nutre di cose che fanno male E odia quando è l’ora di gridare. Solo una cosa so di sicuro: vorrei raschiare la mia faccia contro il muro. Solo una cosa so di sicuro: lasciare andare tutto il mio dolore contro questo muro. So di sicuro: lasciare andare la mia faccia contro il muro. Solo una cosa so di sicuro: vorrei raschiare tutto il mio dolore contro-questo-muro."

...siamo sotto palco quando comincia l'eclissi subsonica ...e. ed io dureremo pochissimo, il tempo di qualche pugno ben assestato...s. non si sarebbe mossa di lì, credo per nulla al mondo...si inseguono note ed emozioni...Samuel regala qualcosa di particolare alle mie sensazioni su "cane nero" : l'interpretazione è sublime... "aurora sogna e nei suoi sogni sa cercare..." ...già, bisognerebbe soprattutto fare molta raccolta differenziata nei sogni...questo il mio pensiero mentre salto e canto "le stesse facce di ogni giorno fanno male...la solitudine che non sei più normale"... ci uniamo al Varano e Nic...quanto cazzo siamo belli tutti insieme?Mi perdo e cerco per un attimo l'Ale su "tu, il mio orgoglio che può aspettare..." ...già, se lo si dovesse tirar fuori invece quell'orgoglio? Tempo di De Sade, lavoro, sorprese che non avevo richiesto...l'impressione che prende forma, assume contorni ben precisi...qualcosa si spezza e s

un sms di parecchi anni fa: "per amarti senza amare prima me...leggerei il dolore da ogni segno del tuo viso, anche nell'inganno di un sorriso..."

"Ho giorni grigi in cui io non mi riconosco, volando un po' pesante, prendo dentro tutti i vetri, m'incazzo, ronzando, come un amplificatore in paranoia e con un pungiglione, intriso di veleni, cercando un pretesto, cercando una scusa, affondo i miei colpi e soffoco la rabbia che grida . Dentro frenetici momenti di noia..."(Subsonica) chi, almeno una volta nella vita, non si è sentito esattamente così? Nel mio piccolo, ritengo che questa sia Arte...

...abbozza mary...prendi l'ennesimo schiaffo e resta li, immobile e perfettamente in piedi...le notti senza sonno, quella sensazione di caldo e fuori la neve, non uscire di casa, paura del nulla, di me tantissima...buttare giù acqua a fatica...la pazienza, l'amore di chi c'è stato...i gelati al cioccolato ed i primi sorrisi dopo giorni e notti di sole lacrime...pavimenti consumati...bisogno di spiegarsi o meglio di essere compresa...qualcuno che ti prende e gira in macchina una milano nel traffico più totale, per ore...solo per farti dormire un po'...accettarsi...convivere...partire...fare fatica in tutto...la palestra e non mollare...lacrime mascherate di sudore... ma tu che cazzo ne sai?

ieri sera la scena delle raffiche di colpi scagliate dall'esercito giapponese contro degli eroici samurai ha fatto viaggiare la mia mente...in amore è un po' così, ho pensato, da una parte l'esercito giapponese, con le baionette e le prime mitragliatrici...dall'altra samurai coraggiosi armati di sciabole...puoi ferire il tuo nemico ma sai che, alla fine, sarai tu a cadere...ho sentito qualche vecchia sensazione...un po' come se qualche vecchia cicatrice si fosse per un secondo riaperta...una raffica di te mi ha per un attimo travolta...non avevo modo di difendermi...ma come un samurai ti sono venuta incontro a testa alta...

...ma io non lo so come passa il tempo con te...forse col tuo sorriso tutto è un po' più leggero e dolce...senza chiedersi troppo perchè...un altro dei segreti... "Now and then when I see her face She takes me away to that special place And if I'd stare too long I'd probably break down and cry Sweet child o' mine" (Guns n Roses)

"Io non voglio crescere. Andate a farvi fottere. Charlie fa surf. Quanta roba si fa. MDMA" STUPENDA...ovvio che non possa che venirmi in mente lui...the best!!!

Non so che anno fosse quando l'Ale mi fece l'ennesimo cd con questa canzone...all'epoca ci nutrivamo di testi, musica, amore, frasi rubate a poeti latini, italiani, inglesi...all'epoca scrivemmo un compito in classe d'inglese interamente con le parole "tronche" per vedercelo restituire tutto segnato di rosso col commento della prof: "non è una canzone!!!"...e chi glielo andava a dire che per noi, invece, tutto era una canzone???Ai tempi studiavamo solo le parti del programma che ritenevamo interessanti e soprattutto le materie che ritenevamo più interessanti...ricordo perfettamente che non esisteva la fisica, la chimica, piccole attenzioni alla storia e repulsione per le schede grigie del testo di letteratura inglese...ai tempi erano telefonate nel pomeriggio col telefono col filo e le rispettive madri urlanti...ai tempi era tutto una sofferenza, un'esasperazione del sentimento...erano smemo scambiate...amori mai corrisposti(cos'è cambia

...che da lontano torna per portarmi via...non ti scordar mai di me, di ogni mia abitudine... ...in certi gesti ritrovo tutto quello che non serve a farmi sentire meglio...in certe albe trovo la luce di cui non ho bisogno...in certi sogni trovo volti di cui vorrei vedere sfuocati i contorni...in certe mani trovo la pelle che non serve affatto a calmare il mare che ho dentro...la mia zattera è attracata ad un porto nell'oceano ed il mare comincia ad ingrossarsi...

...stasera, che non ho voglia di andare a lavoro, di affrontare una notte intera di pensieri e facciate...stasera che ci sono i tuoni e i lampi ma non piove...stasera che se ci penso avrei solo bisogno di quello che non posso avere...stasera che ho guardato su youtube il video di questa canzone e continuavo a cliccarci sopra...stasera che tu sei qui e non lo sai...e le paranoie e gli sbattimenti...e la malinconia e la voglia di scoprire tutto molto più semplice e giusto di quello che invece è...stasera... " Ma ora ti guardo assente E dico: tu non entri! Tu dentro di me non entri più! E tu neanche ti ribelli Non discuti e ti rassegni Aiutami Ti prego Luna ascoltami Se da quell'angolo Di altitudine Ne sai di più di me Scavalca i ponti tra mente e cuore La soglia estrema del dolore L'orgoglio ed il suo mare immenso Per far capire che ci penso Che soffro per amore intenso Che gioco ancora con il vento Ma non trovo più il bimbo dentro Che rido ancora senza un senso E navigo di

"Si è fermato il tempo guardo fuori e non piove più pensa quant’è strano manca il cielo qui" ...torno dal RnR in motorino e, conVesso, parlo da sola...ne ho bisogno...ripenso alla giornata trascorsa, alle persone della giornata trascorsa e anche a quelle che l'hanno appena appena sfiorata...penso sia normale che in momenti determinati il tempo non passi mai, che tutto ci sembri assolutamente immobile, che il dolore avvertito sia percepito sempre alla stessa intensità...e più cerchi di mordere il tempo, più il tempo ti scivola via...più cerchi di ignorarlo, più il tempo ti batte i minuti sulla spalla e ti stringe in un abbraccio che non vuoi...più cerchi di arrenderti a lui, più il tempo arriva a provocarti senza nulla da perdere...ho maturato la convinzione che il tempo sia in principio il peggiore dei nemici e infine il più fedele alleato... per la prima volta mi rendo conto che con me ha fatto un gran lavoro, che abbiamo fatto a botte ma ora lo ringrazio per quegli schi

...spesso ultimamente mi trovo a pensare e scrivere la seguente frase: "la gente è ridicola e quindi mi fa ridere"...a cui ultimissimamente potrei aggiungere: "la gente mi fa schifo e quindi non mi fa proprio ridere" Per info: "la sconosciuta della camera d'albergo" rispetta infinitamente la persona che ha incontrato...

..."bisognerebbe evitarle sempre e non rischiare di aver ragione...chè la ragione non sempre serve" ...ieri mattina mi sono svegliata carica di pioggia, fatta uscire a tratti dai miei occhioni verdi...un temporale ogni tanto, mentre cercavo di mostrarmi al mondo forte e fiera...quando in realtà ero fragile e vulnerabile...sono stanca, cambio umore con la stessa velocità con cui potrei accendere e spegnere un interruttore della luce...non ho voglia di questo, quell'altro nè di quell'altro ancora...mi addormento con una facilità estrema e sto sveglia per ore nel cuore della notte...la mia allergia alle discussioni mi provoca degli eritemi dal prurito tale che mi strapperei il cuore...penso a qualche mese fa...a quella mattina e mi chiedo perchè oggi non accade lo stesso per me... "...sembrerà di viaggiare io e te, con la stessa valigia in due, dividendo tutto, sempre, normalmente...il mio pensiero vola verso te..."

...riscoprire questo disco dei Tiromancino, una sera di luglio, precisamente il sette di luglio...e andiamo via dalle persone mediocri di questo periodo e dalla mediocrità di certe persone in questo periodo...mi fa schifo un bel po' di quello che vedo intorno...e allora con queste note io volo lontano...non ho bisogno di altro...proprio no...io a testa alta...tu?

"dicono sia bello sai é il posto per te dentro al bar con gli angeli e poi al cinema e fumerai le nuvole la musica per te ma ora tu vola piano"

"bisogna essere felici senza amore e suo malgrado..." vorrei la serie completa di L world...starmene sul mio letto, guardarla e piangere come solo alcune puntate di L world riescono a farmi fare..a volte ho bisogno delle mie praterie di malinconia, di prendere fiato e rincorsa e correrci sopra...quando l'erba è consumata e gialla capisco che devo tornare indietro e aspettare nuove piogge...che prima o dopo piove sempre e tutto torna verdissimo e malinconico...come serve a me... Vi prego...regalatemi le serie di L world...e magari guardatene qualche puntata anche voi...poi vi aspetto sulle mie praterie per correre insieme...

"non si va in giro ad essere favolosi quando non si è disponibili..." ...una frase che ho trovato meravigliosa, rubata ad un film sconosciuto, durante una notte anonima...scena dolcissima, ovviamente di confronto fra due cuori tormentati...inizia a pesare l'assenza di certe sensazioni...e la consapevolezza che a volte restare soli sia diventata un'abitudine che non dà più fastidio...dicono sia un segno di forza...non me ne convinco affatto...

...sul lago di Como non c'è solo il famoso ramo...c'è una banchina che arriva quasi nel mezzo...c'è percorrerla con chi si toglie le scarpe, urla e si meraviglia di tutto...c'è un motoscafo che parte e sommerge la banchina e quindi anche te che ci cammini sopra...c'è lei che si siede su una riva e bagna i suoi piedi quasi non avesse mai visto dell'acqua...ci sono mille lampi e le prime gocce che ti ricordano che è ora di rientrare...ci sono tanti pensieri e la voglia di camminare per lasciarseli alle spalle...mi accorgo di essere "fuori", di guardare il suo mondo e sentirlo distante dal mio...di comprendere le sue emozioni ma di non riuscire a farmi coinvolgere...rimane bellissima...certo...dovevate solo avere il piacere di vederla ieri sera...

...non può che venirmi in mente "Gabri" di Vasco mentre trascorro le mie ore in sua compagnia...succede tutto quello che chiunque non poteva prevedere...non ha mai mangiato giapponese, non regge l'alcool, mi fa una ceretta alle braccia ed è imbarazzata nel dirmi ciò che vuole...non rovina neppure un momento...io rido spessissimo ma non certo di lei... "lascia stare che ho qualche anno in più, menomale che sei convinta tu...io sto uguale adesso penso che chissà quante volte hai riso tu di me..." sul finale scrive un bigliettino e me lo mette fra le mani...la dolcezza di certi gesti non va raccontata...

...le agenzie Ansa battono la notizia alle 18.30 "i Masai dopo anni di successo e gloria salutano i loro numerosi Fans e li ringraziano...la decisione è maturata a conclusione del tour invernale..."non ci sopportavamo più" dice Simone...la Mary, dopo l'ennesima overdose di Montenegro, passerà l'estate in una nota clinica di Lambrate" ...devo stemperare la tensione...dire cazzate mi sembra la cosa più intelligente...pensate un po'...domani sera, ore 19.00, chissà cosa batteranno le agenzie Ansa... ...sabato Cafè Blanco a 500 mt da...è troppo presto per decidere...credo che domani notte maturerà il da farsi...una scarica di pensieri...e se mi fossi sbagliata? ...un mms con i colori dell'alba questa mattina mi ha ricordato che la notte è davvero passata...una coincidenza che sia stata proprio tu a mandarmelo?Non può essere...non sento male, affatto...sento solo la ragione delle mie azioni e la spontaneità dei tuoi gesti... ...andrò incontro a domani...s