maryvsmary

Non sono giorni facili, bisogna indossare la corazza e schivare i colpi; questo periodo dell'anno mi lascia segni profondi che quasi sempre, l'anno successivo, mi ricordano perchè non ami particolarmente questi 10/15 gg fatti fondamentalmente di cose che non mi appartengono. Intorno a me ho persone fantastiche che mi ricordano che tutto, prima o poi, passerà: quindi via a Vedano a condividere un divano coi Lakers, poi a Corsico per prendere la coppa del mondo di "wii -bowling", quindi sms e chiamate dolcissimi ad accarezzarmi l'anima; già, quest'anima che proprio non si dà pace a volte ma passerà, lo voglio, sono stanca ma presto tutto tornerà sereno, lo so. Ed in macchina un Samuele Bersani da brividi canta "cercherò, proverò, davvero ad avere sempre su di me il profumo delle mani riuscire a fare sogni tridimensionali non chiedere mai niente al mondo solo te come una cosa che non c'è cercando dappertutto anche in me ti vedo "

infinito il bene che ti voglio. "Quando mi perdo dentro le parole Non ho più accenti per descrivere Le cose che hai già messo dentro me Io non vorrei mai perdere Penso a te... E nella notte cerco l’illusione Di non fermarmi mai Trovare qualche cosa di diverso Che non cancellerai Penso a te... Quando tutto sembra vuoto e di fuori il sole non c’è Sei l’unica via Quando tutte le mie direzioni portano a te Sei l’unica via" (Ottoohm)

E. ed io siamo sedute ad un tavolo e parliamo di noi, E. non se la passa bene da un po' ed io ho proprio voglia di vedere i suoi occhi sorridere ancora, E. è forte non solo fuori, E. fa scelte discutibili, chi non le fa?Ma E. se ne prende la responsabilità, chi lo fa?E. se la sai guardare negli occhi difficilmente ti dirà una bugia.E. ed io ci beviamo un montenegro, prendiamo la macchina per andare a lavoro, ci fermiamo all'automatico a comprare sigarette...

me: "sei nell'anima, in questo spazio indifeso" & you: "sei in ogni parte di me"

ma l'unico pericolo che sento veramente è quello di non riuscire più a sentire niente... e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango .

e così, mi sono sentita come un "quattro bianchi", senza colore nè forma, il gusto indefinito e spesso indigesto, che lo butti giù e quasi sempre non ne hai un bel ricordo o peggio non ne hai un ricordo e basta; quasi nessuno sa di cosa è composto, quasi nessuno lo chiama con questo nome ma col suo "omonimo": invisibile. Non hai nessun diritto di trattarmi così.

Ain't no sunshine when she's gone. It's not warm when she's away. Ain't no sunshine when she's gone And she's always gone too long anytime she goes away. Wonder this time where she's gone, Wonder if she's gone to stay Ain't no sunshine when she's gone And this house just ain't no home anytime she goes away. And I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know Hey, I ought to leave the young thing alone, But ain't no sunshine when she's gone, only darkness everyday . Ain't no sunshine when she's gone, And this house just ain't no home anytime she goes away. Anytime she goes away . Anytime she goes away. Anytime she goes away. Anytime she goes away.

Le luci per le strade, gli addobbi sulle porte, negozi presi d'assalto, mille cene e aperitivi, i pacchettini, le famiglie riunite, il panettone o il pandoro?I cesti, i sorrisi, i propositi...tutto è pronto, io non lo sono affatto.

"TU MERITI TUTTO..."

Al confine con una media doppio malto ed una normale ci guardiamo spesso negli occhi e cerchiamo di buttare fuori il marcio che la giornata ci ha regalato, bontà sua! Al confine spesso ci guardiamo negli occhi e capiamo quanto sia bello ed importante essere noi. Al confine ci rifugiamo quando fuori piove e dentro comunque non c'è sereno...ma al confine si, si ritrova un po' di sole ed i sorrisi. Al confine è cominciato qualcosa di importante. Al confine sono certa torneremo e sempre nei momenti un po' così. Al confine qualcosa di sconfinato e dolcissimo. grazie.

"solo un rimorso che graffia il dolore,e sei solo e a fondo solo uno schianto più acuto nel cuore" a chi non è capitato di sbagliare, almeno una volta?

Chissà se si scrive così, quello che conta non credo sia questo... quello che conta, cari amici, è il dramma di quest'uomo che il sommo allenatore C.A. ha tenuto in campo novanta minuti più recupero! Sono certa di averlo visto con ManSini, Quaresma e Adriano al bar dello sport sotto casa mia proprio ieri pomeriggio: anche lui è caduto nel tunnel, ne sono certa. Protagonista assoluto del match, ci regala perle di altissima SQUOLA, ed apre l'incontro falciando Del Piero in area che pure Pellegatti ha detto: rigore netto, Janculoschichecazzofai! Secondo me anche Ancellotti Carlo sta cominciando ad alzare il gomito: io piuttosto avrei giocato in dieci!!!

"amalo e spaccati il cuore" consiglio da vera amica...non avreste detto tutti così?

Non tutti siamo nati per fare buon viso a cattivo gioco, al massimo possiamo prendere per il culo chi ci vorrebbe così, che ne so, magari con una canzone allegra "perchè ne scrivi sempre e solo tristi"; allora invece di sputare in faccia a chi ti dice così, gli fai vedere che una canzone del cazzo la puoi e sai scrivere quando ti pare, semplicemente non ti va, ma lo fai con stile e ci piazzi un pensiero come quello qui sotto, fischiettando, razza di coglione! "Non si è fatti per stare a soffrire andarsene se è ora di finire affidarsi alla vita senza più timore amare con chi sei o dare a chi ti da’ e non desiderare sempre e solo quello che se ne va.." (Capossela)

"in thousand waves, in a milion waves, oh still, I look for love and all I see is your face"

chè guardando un'aiuola sporcata di neve bianca, la prima associazione che ho fatto è stata: "toh guarda, sembra proprio un MOJTO"!!! Vi prego, aiutatemi!!!

certo che devo scriverne ma il tutto merita il tempo e la cura necessari, perchè non posso scriverne in un ritaglio di tempo o senza chiudere un poco gli occhi e accarezzare nuovamente ogni momento; posso solo anticipare che me ne vado in giro con dei paraorecchie azzurri come avessi in testa una corona di diamanti, che sentirsi stupida a volte non significa affatto esserlo e che può essere un principio di felicità.

L’ultimo sorriso, Giorgia, me lo regala dal mondo dei sogni, neanche sapesse che sto per partire…dorme serena, di quella serenità che può appartenere solo ad un bambino…ero arrivata pesante ma come sempre il mare, questi luoghi, non hanno tradito prendendosi tutto il marcio per restituirmi solo pace in cambio…ho vissuto da sola in questi giorni ed ho scoperto che avevo bisogno di me…qualcuno continuerà a ripetermi che sola non so stare, dentro di me so perfettamente che si sbaglia… Gli alberi, nel parcheggio del mare, sono ormai alti e fanno ombra…sembrava ieri quando li stavano piantando e mi chiedevo “chissà quando serviranno davvero a fare ombra”…eccoli qui, il tempo passa, ti cambia…non so se curi credo più al fatto che cambi …e ripenso ad un mondo che non mi appartiene più, di cui tengo solo stretti i ricordi…bellissimi tra l’altro…prendo la bici e mi metto alla prova, sudo, sbuffo e smadonno ma vinco io e arrivo in un altro posto pieno di me…sulla porta di casa una donna ormai st

e se invece tu fossi l'aria, il sole, le stelle? La più dolce delle albe ed il più caldo dei tramonti...di un giorno come vorresti ce ne fossero mille...?!

e come nelle migliori favole, arriva dottor Giamphouse, 5 mg di morfina, 4 cl di soluzione salina, defibrillacaricatore a 60watt e...LIBERA! Macbook is on the net, ma ora ha bisogno di riposare, ha perso molto bloodpower.

ancora quaranta minuti ed il mio mac chiuderà gli occhi del suo schermo, la tastiera non risponderà più alle stimolazioni dei miei comandi, la pressione del mouse scenderà vertiginosamente, staccherò la presa alle auricolari e non mi resterà che constatare: ora del decesso 16.51...poi calerò la scocca bianca e rimarrò a vegliare la "apple" senza più luce; ed è solo colpa mia, e penso che avrei dovuto fare di più...magari smetterla di dimenticare a casa il caricatore per esempio?!?

...per quali mediocri orizzonti il senso di vaga impotenza , di un giorno di pioggia, al gusto di pioggia, in giorni di pioggia . L'impotenza non è affatto vaga...e allora provo davvero ad arrendermi ad "un giorno di pioggia, al gusto di pioggia" ; se ci penso davvero è la mediocrità ciò che mi rende più triste, ciò che più che fuori, accumula nuvoloni dentro. Non voglio più essere patetica, ricordare cose che evidentemente non ha importanza ricordare. Maledizione a me, al modo assurdo in cui sono fatta!

Twilight mi ha scaldato il cuore, certe volte mi sono sentita un vampiro anche io: non poter uscire alla luce del sole è più che una metafora, sentire di amare sempre la persona sbagliata, quella che non puoi avere ma l'unica che realmente vuoi, il cui profumo ti fa perdere i sensi, è più di una similitudine; tutto così difficile, tutto così intenso e profondo, la voglia, la necessità di mostrarsi per ciò che sono e per quello che provo e poi guardare nei tuoi occhi e trovare la pace, un tesoro, il mio naturale specchio. Twilight, tu la mia Bella,io terribilmente Edward . P.s. si, Robert Patterson è davvero divino!

Questi pezzi li rendono immensi e intensi: dire cose forti su musica che ti fa quasi dimenticare il concetto espresso; per questo credo che ognuno ci si ritrovi o ci si possa ritrovare: non ti costringono all'importanza del testo ma se ti fermi e lo ascolti rimani lì...un po' così. Tutto si muove, non riesco a stare fermo Tremando ti cerco in tutti i canali. È alta tensione ma senza orientamento. Sbandando ti seguo in tutti i segnali. Fuori controllo e ormai mi pulsi dentro . Sento il contagio di un’infezione. Senza ragione disprezzo ogni argomento, Ogni contatto, ogni connessione. Ti cerco perché sei la disfunzione, La macchia sporca, la mia distrazione, La superficie liscia delle cose, La pace armata, la mia ostinazione. Sei la visione tra facce da dimenticare.

Grazie Dani...

...di quel concerto a san siro è sfuggito più di un "dettaglio"... "dimmi cos'altro c'è nel fuoco che brucia quanto te quando mi sfiori accanto e ritrovo la stessa luce, la stessa pace. dimmi cos'altro c'è nell'acqua che buchi più di te e sia altrettanto capace da ingoiare tutta la luce, tutta la pace. la mia libertà non ha più sesso ed anima se non sei tu a toglierla da tutta questa tua luce, questa tua voce. tu la mia luce tu la mia voce tu la mia pace tu la mia croce"

Possibile che un po' di neve sia scesa ieri sera mentre ero nella mia macchina, sei passata e abbiamo tirato fuori i nostri "migliori" sorrisi di plastica?

A volte c'è la necessità di star soli, per recarsi al mercato o per prendersi cura della propria casa, cuocersi delle patate e poi affacciarsi sul balcone e scoprire che perfino in via rubattino è possibile rimanere rapiti dai colori di un tramonto. Certo al mare tutto assume connotazioni diverse ma anche qui, col freddo a tagliarmi la faccia, ho sentito emozioni dolcissime; ho pensato ai tuoi occhi dentro i miei: come si fa a considerarla una banalità?Un po' come aver creduto per molto tempo che non avrei immortalato alcun tramonto in via rubattino! A volte siamo stupidi e ci perdiamo le cose migliori perchè non abbiamo l'intelligenza per affacciarci sul balcone e guardare fuori, perchè non capiamo che basta mettersi occhi dentro occhi e trovare i colori di mille tramonti; per non parlare di quest'alba fredda ma fuori chè dentro è stata tutta un'altra storia! (ti adoro...è bello sentirselo dire)

I don't know you But I want you All the more for that Words fall through me And always fool me And I can't react And games that never amount To more than they're meant Will play themselves out Take this sinking boat and point it home We've still got time Raise your hopeful voice you have a choice You've made it now Falling slowly, eyes that know me And I can't go back Moods that take me and erase me And I'm painted black You have suffered enough And warred with yourself It's time that you won

Come sempre il Varano prima di andarsene mette la firma su una giornata cominciata troppo intensamente perchè poi non si facesse sentire il vuoto; quindi una giornata con la testa un po' altrove, il cuore gonfio e gli occhi che se si chiudono è un casino. Dicevo del Varano che mi lascia con una canzone e le parole di cui sopra: la mia mente vola a domenica sera quando ho alzato gli occhi e mi sono imbattuta in un cielo stellato, mentre la radio cantava: "solo per te convinco le stelle"; penso a questo novembre mite, alle linee che disegna il tuo corpo nel buio sporcato di una luce tenue.

Ti svegli la mattina ed il tuo pc di casa non si "sveglia con te"...benvenuto!

Tu dici non ho niente Ti sembra niente il sole! La vita Meraviglioso il bene di una donna che ama solo te meraviglioso La luce di un mattino l'abbraccio di un amico il viso di un bambino meraviglioso Ci provo a scrivere di altro ma questo "meraviglioso" che ho con me mi accarezza di continuo e mi fa dimenticare il male che ogni giorno può investirmi; ci provo a scrivere del buio ma entra prepotente quel "meraviglioso" come un sole che lo spazza via; ci provo a sentire il freddo di un inverno ormai iniziato ma questo "meraviglioso" soffia come un vento caldo ed io lo sento...MERAVIGLIOSO!

Qui ci vorrebbero le foto della Vivi e le mille cazzate sparate durante questo weekend trascorso a Roma, in cui alla fine il concerto non ci è piaciuto più di tanto ma la compagnia era fantastica(VI SCHIFO!). Protagoniste dell' avventura "NEGRAMAROMA" nell'ordine(casuale): Erica : credo abbia parlato al telefono anche durante il concerto e credo detenga anche il record del maggior numero di ore in cui ha dormito in macchina ma senza di lei non sarebbe stato lo stesso. Paola : cedratatassoni dipendente, ha impreziosito il nostro weekend con pose improbabili per le foto e con la sua calma serafica nei confronti della cameriera a dir poco insopportabile del pub post concerto!!! Viviana : deficiente come poche(ma è stato un testa a testa fra tutte!)...vogliamo ricordarla per la sua morbosa attrazione per uomini dell'arma e per le innumerevoli stronzate sparate, lo ricordiamo, senza aver ingerito una goccia di alcool!!! Mary : storpiacanzoni dei Negramaro, la ricorder

restiamo in silenzio che tanto ci sentiamo io&te.

Ascoltandoti parlare mentre la pioggia batteva sul parabrezza della macchina, disegnando innumerevoli puntini invisibili, mi sono resa conto del tuo senso, della tua intelligenza, di una sensibilità che va sempre dritta al cuore e muove cose importanti dentro di me. Per questo in una giornata non propriamente idialliaca per te, scelgo di starti accanto col meglio che ho, che spero possa arrivare come una carezza ogni tanto, di cui si aveva bisogno e non se ne sente l'invadenza. tvb

Non amo gli ultimi lavori di Ligabue, gli riconosco un discreto passato, fatto di alcuni pezzi davvero belli, altri meno e soprattutto di recente sempre meno. Però credo che qualche colpo da sparare sia rimasto anche a lui, così ho pensato accendendo la radio e ascoltando questa canzone, a mio parere imperfetta ma a suo modo capace di farsi ascoltare di nuovo; insomma l'immagine del "tramontoinutile" credo sia proprio bella.(Joe non me ne voglia: so che non ti va proprio giù). Cosa c’entra quel tramonto inutile Non ha l’aria di finire più E ci tiene a dare il suo spettacolo Mentre qui manchi tu E adesso che sei dovunque sei Chissà se ti arriva il mio pensiero Chissà se ne ridi o se ti fa piacere

Come se la pelle della mia anima fosse permeabile e la pioggia di oggi riuscisse ad entrarmi dentro...allora guardo quel fiore dolcissimo che illumina una stanza, allora mi stringo forte e cerco di non pensare al silenzio sporcandolo di note, allora chiudo gli occhi e disegno con la mente il tuo sorriso, allora metto un secchio dentro l'anima e cerco di raccogliere l'acqua che penetra, di modo che non vada fin dentro le ossa... questo tempo mi fa perdere tempo.

vi voglio bene

profondità sconosciute, vorrei fermare questo momento e tornarci ogni volta per sentirmi così...ma poi la ricetta della felicità ogni volta cambia sapore, ingrediente...forse il segreto sta nel viverla senza poi volerla afferrare: andrà via, tornerà!

Volevo fosse esattamente così e così è stato: col montenegro di Erica, con Nico che accende cori improponibili, con la terry che scatta le foto, col Varano che urla "l'ultimo" al primo pezzo, con la Vale e la sua community, con Carmen alla batteria, con Simo immenso alla chitarra, con Dorian e i Cavour, con le mie bionde Erica e Alice, con chi so io, con mia cognata che al titolo "scintilla" urla "bella questa"...e poi che dirvi?Resta solo da dire che, con gente così attorno, prendi un respiro grande e senti di avere davvero tanto. Chi non c'era e si è preoccupato di esserci non si ritenga escluso dalla fortuna sopra citata; chi non c'era e non se n'è minimamente preoccupato, che so, magari creando un po' di malinconia, potrebbe capire che non è indifferente la sua assenza e, sempre che so, magari, potrebbe presentarsi la prossima volta? Creep questa volta è stata tutta un'altra storia "you're just like an angel, your skin

Così mi capita che non sono ispirata ma comunque entro in un negozio e mi faccio trascinare e ne è valsa la pena: "non voglio sentirmi dire che ho minato la tua sensibilità" "no, questo no, è più schizzato dell'altro" ed è su queste parole che decido per un sorriso.

che certi compromessi non mi piacciono affatto, che ho il cuore trasparente e non sono diposta a contaminarlo, che il fatto che la mia porta sia sempre aperta non significa che tutti abbiano il diritto di entrare, spesso senza chiedere neppure "permesso", chi vuol capire che non ho paura di piangere ma che non ho la lacrima facile, chi vuol capire che scrivo e non penso quasi mai alle conseguenze, chi vuol capire che sono interista anche dopo i 20anni senza beccare un cazzo e dopo la prestazione di ieri sera, chi vuol capire che su un palco non sento più niente, neppure che sono io, chi vuol capire che col sole sorrido e con la pioggia un po' meno ma che non sono banale, chi vuol capire che il mare anche l'inverno, chi vuol capire che lei scalda il cuore senza se e senza ma, chi vuol capire che ho paura del buio e di mille altre cose ma che non mi tiro mai indietro, chi vuol capire, capisca: non è obbligatorio!

"ti invidio sempre un po', sai sempre cosa fare e che cosa è giusto o no, tu sei così sicura di tutto intorno a te, che sembri quasi un'onda che, che si trascina me" Da quell'abbraccio fuori da un albergo di Fano, il mio orologio lasciato in "pegno"; se ci pensi sono dieci anni che ci scambiamo amore e complicità! Quante volte il pensiero sbagliato di chi ti vedeva più fragile di me, due vite così diverse le nostre: tu così razionale, io sulle nuvole, tu voti alti a scuola, io il minimo indispensabile, tu così legata ai tuoi, io così ribelle, tu la timidezza, io estroversa, tu costruire, io mica troppo; se c'è una cosa che voglio dirti è che mi hai insegnato la vita, l'amore ed il rispetto...che come te, nessuno mai, love u girl! Buon compleanno

Sono perplessa, in fondo pensavo di meritare la convocazione più di Luca Tremolada, ultimamente mi sento bene e avevo parlato chiaramente col Mister, credo che chiederò al presidente di fare un'esperienza diversa, già a gennaio. Ringrazio i tifosi per l'affetto e smentisco le voci che mi vogliono vicine al Milan, inoltre volevo smentire chi sostiene che sarei responsabile della purga messa nella minestra di Mancini , chiedete a Destro , mi sembra che l'opposizione fra i due sia evidente!!! Portieri: 1 Francesco Toldo, 12 Julio Cesar, 22 Paolo Orlandoni. Difensori: 2 Ivan Ramiro Cordoba, 6 Maxwell, 13 Maicon, 16 Nicolas Burdisso, 23 Marco Materazzi, 39 Davide Santon. Centrocampisti: 4 Javier Zanetti, 5 Dejan Stankovic, 14 Patrick Vieira, 19 Esteban Cambiasso, 33 Amantino Mancini , 36 Francesco Bolzoni, 44 Luca Tremolada, 77 Ricardo Quaresma. Attaccanti: 8 Zlatan Ibrahimovic, 9 Julio Ricardo Cruz, 41 Mattia Destro , 45 Mario Balotelli.

"anche solo per pochi secondi capire che qualcosa di buono c'è in me" "la notte schiude le sue braccia fragili tra le emozioni che si intrecciano" "vedo solo sbarre, vedo una prigione umida" "se fosse facile fare così, poterti dire già quello che so, farebbe freddo in un attimo che passerà" "generalmente lei riserva indifferenza a tutti quelli che si stringono troppo" ti voglio bene Albi.

Da qualche tempo riesco a sintonizzarmi su Radio Bagonga e non riesco a farne a meno: questione di frequenze, onde, musica.

Dopo l'ennesima prestazione a dir poco sconcertante, è con immenso dispiacere che annuncio ufficialmente che il giocatore Alessandro Faiolhe Amantino, detto Mancini, è caduto nel tunnel dell'alcolismo; i primi segnali durante il derby quando, andando a battere un corner, calciò la bandierina (e non per imitare Cassano)!!! Sono fiduciosa che presto se ne accorga anche Mourino e la smetta di farlo giocare con tanta assiduità; chiedo infine umilmente perdono per essermi esaltata in agosto in occasione di alcune sue giocate: d'altra parte si sa che una donna (ed io biologicamente almeno lo sono) non capisce una beata fava di calcio!

suonati dal vento, l'ultimo bacio mia amata bambina, brucia sul viso come gocce di limone, l'eroico coraggio di un feroce addio ma sono lacrime mentre piove, piove maledetti ormoni pre-mestruali contro cui è inutile affannarsi, quel peso sulla bocca del mio stomaco, che non accenna ad andarsene o forse solo durante il tempo di una piadina, accarezzandoti con gli occhi; poi di nuovo pioggia e pensieri, ottobre scivola via, un colpo di tergicristalli ed ecco novembre, per un attimo solo vorrei chiudere gli occhi e permettere a queste lacrime di bruciarmi sul viso. Aspetterò la notte e le sue naturali vie di fuga, la faccia premuta contro il cuscino e gli occhi chiusi fino a perdere i sensi, magari accenderò l'I pod e ascolterò "stato di necessità"...per ora, come qualcuno consiglia, "mi metto in stand by", schermo nero.................................................................................

Aver letto un comunicato e non essermi accorta di due errori macroscopici, aver mandato un'e-mail in cui tra testo ed allegato ci sono decine di pubblicità, aver inserito il nome di un'artista che non sarà presente nella scaletta della programmazione di Halloween, sono solo tre delle cazzate che oggi ho fatto e che mi fanno giusto un attimo credere che sia meglio archiviare la giornata odierna per dedicarmi ad altro!

Così fuori è già buio ed i termosifoni scaldano gli ambienti e creano aloni neri sui muri; così il freddo comincia a tagliare le mani e la faccia mentre vai in motorino e l'aria si è fatta più densa; così i lampioni illuminano tutto di quel giallo vuoto, così i calzini e le mutande sui caloriferi, così le calze di notte, così voglia di minestrone e minestrine, così i vetri della macchina brinati la notte, così il sole quasi impercettibile, sconfitto dal freddo; così io, sempre troppo poco coperta, mai pronta realmente a questo periodo dell'anno. Allora voglio pensare ad altro, ai concerti, ai cd che comprerò, a Fidenza, al 4novembre, al lavoro e, perchè no, voglio pensare anche a te.

vorrei ancora spiegarli certi viaggi, a renderli maggiormente preziosi, ad imprimerli nella mente o forse dovrei dire nel cuore, spesso, gli Otto Ohm. Scusa Se sono troppo sincero Se non riesco a perdonarmi Di aver perso del tempo chissà dietro a che cosa Invece di cercare te Ma questo forse gia lo sai Che certe cose accadono Soltanto quando sembra chiaro Che a te non può succedere Tu portami via Dalle spine del mondo Aiutami ad essere uomo Nel buio più pesto Insegnami come si fa A non sentirsi di troppo E a non avere sempre dentro Il mare d'inverno Scusa se mi sono distratto Se non dico mai ti amo Se faccio troppo tardi Ritorno e tu gia dormi Mi siederò vicino a te Ma non ti sveglierò perchè Mentre tu dormi scacci via Anche l'ultimo fantasma nero Ed io lo vedo allontanarsi Tu portami via Dai giudizi cattivi Da questo abbrutirsi Dentro a riti banali Insegnami come si fa A non sentirsi di troppo E a non avere sempre dentro Il mare d'inverno

La calligrafia sulla carta che avvolge il barattolo sembra quella di una bambina che ha appena cominciato a scrivere: incerta ed "arcaica"; scarto e sul tappo del barattolo un'etichetta con ancora scritto: "per Maria Teresa", stessa calligrafia. Per tutti loro io mi chiamo così ed è così che ogni volta mi chiamano. Tornare alle tre di notte, dopo il lavoro, e trovare quel barattolo di olive in salamoia fatto e confezionato con le sue mani, mi ha scaldato il cuore; mia madre il mattino seguente dice: "la zia Antonietta..." si, penso, non c'era bisogno me lo dicessi, era già chiaro...e sorrido. Allora penso alla zia Antonietta: il fatto che abbia scritto il mio nome sia sulla carta che confezionava il barattolo sia sull'etichetta che ha messo sul barattolo stesso, mi fa venire in mente esattamente lei: maniaca della gentilezza, generosa, matta, buona...e poi le mille cucine diverse per le sue tavole apparecchiate per non meno di 10 persone, poi l

B.: "senti ma: abbiati, zambrotta, nesta, maldini, seedorf, gattuso, pirlo, beckam, kakà, ronaldinho, sheva...manca solo dio e poi ci sono tutti!" M.: "peccato che Dio IBRA giochi in un'altra squadra!"

Di come questo film tocchi punti fondamentali delle vite di ognuno senza mai risultare "invadente" o eccessivo; di come sappia metterci nelle condizioni di riflettere senza farlo realmente; di come siano autentici i personaggi. Della bellezza delle tre protagoniste: Vicky, Cristina, Maria Helena.

Avevo provato a spiegare a tre imprudenti tifosi giallorossi che non c'era posto, che non era quello il posto ma hanno insistito, volevano sedersi, pasteggiare mentre stava per cominciare il secondo tempo; poi a fine gara non posso farvi capire la desolazione ed il vuoto nei loro occhi. Ma d'altra parte guardando un tabellone che recita come sopra anche a me sarebbero venuti gli occhi tristi, avrei avanzato roba nel piatto e non sarei stata poi tanto simpatica con la cameriera interista che mi serviva pietanze, beffarda. Come direbbe Joe: "Abbiamo esagerato" , con "l'occhio in fuorigioco" per dirla in Varano's style, per non parlarvi poi di quello che avrebbe detto Nic!!!

IBRA-IBRA-DEJAN-OBINNA!!! ...ah ma giocava anche Totti...già!

Avete letto benissimo, oggi non mi sopporto. E poi vorrei solo essere in qualche pomeriggio di anni fa: le musicassette di mio fratello, il mangianastri, i preavvisi delle mie inquietudini, ritrovarmi fin da allora in parole troppo grandi, troppo più grandi di me, eppure, ritrovarmici. Infilavo la musicassetta di Vasco, premevo sul tastino col triangolo di "play" e riavvolgevo quando certe canzoni non si facevano ascoltare in una sola volta. Chissà cosa pensava mia madre di ore chiusa dentro camera mia, con vinili, cassette e fogli pieni delle mie manie; o forse lo so, quello che ha sempre pensato. Comunque poi partiva Liberi Liberi... Se fossi stato, ma non sono mai stato così; insomma dai adesso sono qui! vuoi che dica anche se soddisfatto di me in fondo in fondo non sono mai stato "soddisfatto" di che ma va bene anche se qualche volta mi sono sbagliato

...di chi razzola male e incanta e così succede che le accuse rivolte coincidono perfettamente con le mancanze di chi le predicava. ...sia ben inteso ogni riferimento non è puramente casuale

ne ha rovinati più lui che il petrolio (Vasco) Con la testa sotto la sabbia, certe persone vanno avanti così, poi la sabbia diventa troppa, calda, pesante: manca il respiro eh?Allora si scalcia, ci si dimena, si urla, si graffia, magari si spezza, si viola, forse si ferisce, che importa?Fuori è tutto più grande, diverso, esposto, fuori c'è il vento che smuove, la pioggia che bagna, la neve che paralizza: manca comunque il respiro eh?Allora si costruiscono barriere solide, ci si mette in zone protette, si cerca il calore di un fuoco che non brucia ma che scalda quel che serve, magari si ritorna lentamente con la testa sotto la sabbia, non importa! Sicuri, protetti, non una parola di troppo, non il vero prendere fiato, correre il rischio per poi capire che non si rischia proprio nulla se non essere più consapevoli di sè e degli altri. Ringrazio di cuore chi in questo momento è vicino a me.

STICH... ...esperimento 626 le orecchie sono identiche!!!

...significa che nessuno viene dimenticato nè abbandonato... Un giorno anche io domerò il mio Stich e le farò capire il significato di "famiglia", un giorno anche lei sarà in grado di non distruggere tutto ciò che le salta in mente come rotoli di carta igienica sbrindellati, vasetti di olive fatti precipitare dai mobili, calamite divelte dal frigorifero, zoccolo della cucina sradicato dalla propria sede...si "Runstich" , diventerai un gatto buono e col senso dell'Hoana...non è colpa tua, sei geneticamente modificata e ideata per distruggere ma io ti insegnerò...si

Non avevo bisogno di niente di più, ho alzato gli occhi e tu eri lì, come spiegare l'intensità di alcuni momenti, non è possibile, puoi solo percepirla e tenertela stretta o magari posso chiudere gli occhi e ritornare esattamente lì, perchè è soltanto lì che vorrei essere.

non aver valutato con chiarezza l'episodio di venerdì notte o averlo sottovalutato: mi rendo conto che non l'ho affatto digerito, che devo metabolizzarlo e superarlo ma non serve che lo ignori perchè non va via affatto. Ora mi butto sotto la doccia e so che ho bisogno di piangere.

La prima cosa da dire oggi è che NICO COMPIE 30ANNI: auguri vecchio mio! Altre cose da dire: questa notte lascia il segno, mi ha turbata, mi ha fatto conoscere l'ignoranza delle persone, il loro lato animale, mi ha fatto conoscere la violenza cieca, quella per cui "se tu stai da quella parte sei come loro, con loro" oppure "se non sai come stanno le cose non parlare" oppure "tu non li fai entrare perchè sono di colore"...le mani addosso, gli occhi addosso, le parole addosso, le transenne addosso. Certo, i graffi non li ho sul corpo: forse ho bevuto la prima birra per cercare di disinfettare quelli sull'anima, chi lo sa...so solo che ero scossa e avevo bisogno di andarmene via, so che non potevo farlo "ti devo accompagnare alla macchina perchè se ti riconoscono fuori..."...cosa?E' pazzesco penso, io scortata per aver cercato di ascoltare! Penso che avrei bisogno solo di te, al telefono mi trasmetti il calore necessario e riprendo fiato

sostenevo "parlasse" un po' troppo oggi, cambiava anche le sfumature del suo miagolare e fissava nervosamente la finestra, sul lato chiuso; capisco, apro la metà chiusa della finestra e ci trovo un grillo gigante, semi incosciente, che salta e sembra ubriaco; è fiera della sua caccia, se lo mette in bocca e me lo porta vicino, come fosse un trofeo. Le faccio mille carezze e penso che senza di lei non sarebbe affatto lo stesso, si ok, rompe la balle, è un impegno ma quando rientro a casa la sera è uno spettacolo! Questa è la stagione dei grilli, come l'estate lo era delle lucertole: entrambi animali troppo veloci e scaltri per le mie qualità atletiche!!!

perchè poi in questo momento inevitabilmente si trascurano particolari e neanche di poca importanza: tipo quel foglio bianco, una penna e noi.

sei mia ...perchè è evidente che mi capiti di inciampare... risalgo e tu sei mia ...perchè mi ammazzo di lividi ma trovo sempre la forza... voglio di più e sei mia ...perchè non ho limiti e sono imprudente... non chiedo di più e sei ancora mia ...perchè conosco il valore di certi momenti, in cui semplicemente hai tutto... lascia che sia come vorrei ogni mio istante...cerco di più e sei mia ...perchè amo le estremità... non chiedo di più e sei ancora mia ...perchè vivo di intensità e non credo ci sia nulla di più intenso che "non chiedere di più di ciò che si ha", lascia che sia come vorrei ogni mio istante (Negramaro)

Accorgersi dei miei occhi lucidi alle tre del mattino, in Via O., col freddo a confondere tutto, con le emozioni che spingono sull'acceleratore ed i freni consumati dall'esigenza di viversi tutto, quando cado nei miei momenti e dai silenzi è difficile farmi uscire: sei entrata in punta di piedi, senza spostare nulla, accarezzando piano gli spigoli del cuore, non hai preso niente ed hai lasciato tutto, perchè poi sarebbe tanto più semplice forzare serrature arrugginite e lasciare graffi sull'anima, ma tu sei tutta un'altra storia. Mi metto sotto le coperte, accendo su Mtv e parte il video dei Negramaro, brividi all'alba dei sogni...

...non credevo di ritrovarti fra queste note, invece... " Quando ti guardo Dopo un giorno pieno di parole Senza che tu mi dica niente Tutto si fa chiaro A te che mi hai trovato All’ angolo coi pugni chiusi Con le mie spalle contro il muro Pronto a difendermi Con gli occhi bassi Stavo in fila Con i disillusi Tu mi hai raccolto come un gatto E mi hai portato con te A te io canto una canzone Perchè non ho altro Niente di meglio da offrirti Di tutto quello che ho Prendi il mio tempo E la magia Che con un solo salto Ci fa volare dentro l’aria Come bollicine"

di acidi nucleici mi parlano di te, mi parlano. mentre parte "15 steps" dei Radiohead sono preda dei pensieri e delle paturnie, fra 12 ore devo essere dove pagherei di non essere, come quando guardi il cielo e si fa sempre più nero, questa sera non offre motivi per pensare che "il lampo illumina senza rumore"; ho il letto disfatto e penso a quando, poche ore fa, era perfetto e caldo. Ora metterci le lenzuola pulite, col sotto bucato e un po' stretto, sentire profumi di fresco che tendono al freddo, non era esattamente ciò di cui avevo bisogno; piuttosto il bisogno era di briciole ed ora credo che l'unico modo sia rannicchiarmi sul divano avvolta da una coperta di venti anni fa. Credo che lo farò.

Alla fine credo che sarei rimasta anche io abbracciata al mio Paulie e avrei scelto di non vedere il bambino, alla fine anche io mi sarei ritrovata a cantare una canzone dolcissima con Paulie e le nostre chitarre "I kiss you on the brain in the shadow of the train, I kiss you all starry eyed, my body swings from side to side,I don’t see what anyone can see in anyone else, but you" . Juno a tratti e nella sostanza è molto più di un film noleggiato da blockbuster e guardato sul divano, è destinato ad essere il film che mi rimarrà dentro per qualcosa di preciso, di quasi poetico e speciale; Juno è una delle tante cose scoperte assieme e per caso, un po' come gli gnocchi burro e salvia o il gelato strawberry and cream. Juno era lì da un po' ma in fondo non credevo potesse essere davvero così. Ultimamente mi è già capitato "in anyone else, but you"

il punto è che ci ha provato una volta e l'ha messa dentro, non credete?

Ho incontrato Dorian la prima volta alle Scimmie, ero andata per sentire un altro gruppo, quando sale sul palco lui, magrolino, capelli lunghi che gli coprivano gli occhi, è a casa sua penso, fa piccole cose ma intensissime, articola canzoni con la sicurezza di un veterano ma non è mai arrogante, sa stare al suo posto ma con l'eleganza di chi ci sa assolutamente fare; ascolto i suoi testi, sono particolari ed intimi, le note di cui veste i suoi testi sono spavalde e frizzanti ed il cocktail è fatto, sono i Cavour. Incontro Dorian e i Cavour qualche giorno fa, è cresciuto e con lui la sua musica; i capelli sempre sugli occhi, al fisico magrolino si è sostituito quello di un "uomo" ma l'intenzione sul palco è rimasta quella; allora ho chiesto a Dorian cosa ne pensa di fare una serata coi Masai: coming soon!!! "io dico sempre non credere a verità che non feriscano almeno un po' " (Dorian)

non ne parlo mai ma quanto mi mancano a volte, sono tutto quello che mi hanno insegnato, dovrei essere molto di più per tutto quello che mi hanno insegnato, sono il rapporto più conflittuale e costruttivo che io viva, sono lontani ma sono qui, dentro, perchè poi se ho qualcosa che non va, sono i primi ad accorgersene ed io proprio non riesco a sfuggire, sono le scelte che ho preso, sono i rimproveri che non sempre mi sono meritata, sono le delusioni che ho dato loro, sempre superate, sono i "no" ricevuti, sempre accompagnati da una spiegazione sensata ed intelligente, non sempre condivisa, sono tutte le volte che per me hanno rinunciato a loro, sono i miei silenzi, sono le imperfezioni di cui sono fatti, sono due delle persone più ricche d'amore che abbia conosciuto, sono quello che spesso non ho capito, poi coi genitori funziona così, no?Ci si vuol bene anche se non lo si dice quasi mai. Padre, occhi gialli e stanchi, cerca ancora coi tuoi proverbi a illuminarmi... Madre

ma tutto qui cade incantevole... P.S. S.Vito sunset...Mary's home.

Presagi di ottobre: non ci sono i riscaldamenti e fa freddo la mattina, i bucati stesi non si asciugano mai, non so mai come vestirmi, i volti delle persone diventano sempre più pallidi, come il sole a milano, le giornate hanno voglia di spegnersi prima. Non so se sono pronta.

Si, che Ronaldinho segni di testa nel derby è assolutamente vietato dalla legge, dal "manuale del calcio secondo me" e soprattutto, cari i miei Materazzi e Burdisso, chi permette a Ronaldinho di saltare in area e segnare di testa è BANDITO dal "manuale del calcio secondo me e molti altri", da qualsiasi album delle figurine panini, è BANDITO dalla voce "difensore di calcio di serie A". Secondo me l'arbitraggio è stato nettamente a favore dell'Inter cmq: Materazzi e Burdisso espulsi almeno per una giornata mi sembrano il chiaro segnale che Moratti e C. abbiano comprato l'incontro!!!

se ne dicon di parole gocce come quando piove del silenzio che c’e’ poi resta l’eco dentro noi se ne dicon di parole sono schegge di rancore come artigli di avvoltoi fredde lame di rasoi L'ECO DELLE TUE PAROLE SINCERAMENTE SI è PERSO VIA... queste parentesi del cuore sono segreti chiusi in te tra i rimpianti e le emozioni io scelgo te ogni respiro quanto vale non si sa più a chi chiedere tra la realtà e l’illusione io scelgo te DAVVERO UN PECCATO CHE IO NON SAPPIA SCEGLIERE... se ne dicon di parole non puoi neanche immaginare sono una pubblicità cartoline di città se ne dicon di parole tante che ne puoi buttare figlie dell’aridità sono lacrime a metà CREDO DI AVER FATTO UN ENORME SCATOLONE DI TUTTE LE STRONZATE CHE HO SENTITO, SI... queste parentesi del cuore sono segreti chiusi in te tra i rimpianti e le emozioni io scelgo te ogni respiro quanto vale non si sa più a chi chiedere tra la realtà e l’illusione io scelgo te l’amore ha sempre ragione l’amore ha sempre ragione ogni respi

Il buongiorno è una tazza del caffè vicina alla mia, cinque girasole vicino alla finestra, la mia faccia nei tuoi capelli: al resto penserò dopo.

vorrei riavvolgere il tempo ma non si può, non si può mai. vorrei essere in uno di quei momenti perfetti che si creano ogni volta che ci si guarda negli occhi. vorrei sapere come sarebbe stato, anche solo un giorno di più. vorrei trovare le parole, quelle giuste per poterti raccontare qualcosa che di me poi non somiglia a te . vorrei sicuramente essere stata migliore di così. vorrei dimostrarti che è di me che poi ti vuoi fidare . vorrei spiegarti quello che, infondo, non c'è affatto bisogno di spiegare tra noi. vorrei... potessi trattenere il fiato prima di parlare ...ma poi non riesco a capire come si fa. E tutto quello che riesco a fare è ascoltare questa canzone e sentirci tanto di te e di me. mani dentro mani e prova a stringere tutto quello che non trovi negli altri ma in me quasi per magia sembra riaffiorare tra le dita mie

"stai bene come stai e forse mi allontanerò, stai bene sola...con te stai bene come stai ebbene mi allontanerò, stai bene sola... fin quando sarò sicuro di quello che lascio io mi scelgo ad ogni costo" Chiudo la porta, lascio fuori tutto e faccio spazio solo alla mia consapevolezza; mi tengo a distanza dalle parole ascoltate, vomitate, quasi covassero dentro da un po'...si, oggi servono i puntini, Joe non me ne vorrà. Non mi importa di nulla se non della persona che ne soffrirà senza aver fatto nulla per meritarlo. Ho troppe cose da dire e poche parole da regalare a chi non le merita, ho troppa rabbia dentro per essere lucida e scriverne ma questa volta no, non concederò assolutamente nulla di me; come direbbe un personaggio di un film che mi è rimasto dentro:è tutto!

Ti pensavo mentre passavo in motorino davanti a casa tua, che poi era anche mia: coi ricordi sono volata indietro, eri così piccola quando sei entrata nella mia vita!Erano i miei anni adolescenziali e non ti volevo tra i piedi però sfruttavo quando mamma ti metteva a letto per chiudermi nel bagno e fumare di nascosto le prime sigarette; eri bellissima, intelligente, dolce e col passare degli anni ti "innamoravi" sempre più di me, della mia "scostanza", del mio mondo introverso fatto di ore chiusa in camera mia fra fogli di carta e la mia chitarra; ti ho trasmesso la passione per la musica, per lo sport, crescevi, crescevo ed eravamo sempre più complici, ti fidavi di me, ero il tuo modello; ti portavi del dolore dentro ed io cercavo di lavarlo via, avevo un grosso senso di protezione nei tuoi confronti, eri così fragile! Mia madre mi dice cose che crede di avermi già detto ed il tutto arriva senza nessun tipo di filtro, mi lascia incredula, arrabbiata, un po' sma

Ho sempre nutrito un affetto particolare per questa canzone- bonsai di Carmen Consoli e forse perchè dice una cosa precisa e sentita: per arte si muore appunto. Dopo la mia prima lezione di pianoforte ed il contatto con una persona speciale come la mia insegnante posso dire di aver già imparato qualcosa e di sentirmi più "ricca". Carmen Consoli andata e ritorno poi, con i pensieri che viaggiano ed il cuore leggero sono tutto quello che mi serve.

forse ho saputo ascoltare.

L'Inter esordisce in questa edizione della champion's con un rotondo due a zero, non solo, segna Adriano(io non ce la faccio mica a chiamare Imperatore uno così) e segna anche ManSini(solo noi potevamo comprare un giocatore col nome dell'allenatore appena silurato!!!); la Roma perde in casa contro una squadra formata dai lavavetri di testaccio; il Milan secondo Galliani non ha ancora cominciato il suo campionato quindi in realtà non è a zero punti perchè ha preso 4 schiaffi in due domeniche, ognuno ha il suo punto di vista d'altra parte; poi c'è chi mi sente distante e vorrebbe essermi amica(secondo quale sistema alfa-numerico?!?) e chi mi confida che finalmente ne ha trovata una normale, che non la opprime(= tu non eri normale e mi scassavi il cazzo); evito di parlare di chi non ha in mente che qualsiasi rapporto prevede la biunivocità! Sapete cosa mi scappa?No, è che ce l'ho proprio sulla punta della lingua: VAFFANCULO e FORZA INTER!!!

Mi sono resa conto che non ci sto dentro, mi sono decisamente resa conto che così non ci sto davvero dentro. Si è capito che non ci sto dentro? Credo sia lampante, insomma, se non ci sto dentro, non ci sto dentro!

And life is like a pipe And I’m a tiny penny rolling up the walls inside Amy ha una vita non proprio regolare ma tira fuori questa metafora e la canta facendoti sentire cosa intende e cominci a pensare, perlomeno Miss Montenegro lo fa. Me and my head high And my tears dry Amy non fa tanti giri di parole, si è ridotta spesso una merda, per qualcuno, ma proprio no, non fa la vittima e probabilmente continuerà a farlo, semplicemente lo canta, fine della storia. We only said good-bye with words I died a hundred times Amy ha questa voce che ti avvolge, perlomeno avvolge Miss Montenegro e mi porta coi pensieri un po' più indietro di oggi, e anche di ieri, torno anche io un attimo "in nero" e sento tutte quelle cento volte: i miei ricordi non sono felici. I love you much It’s not enough Amy e Miss Montenegro sono entrambe tatuate e consapevoli che a volte aver amato con tutto ciò che si ha semplicemente non è abbastanza.

Una canzone illuminante...come d'altra parte lei, nel bene e nel male, lo è stata per me. This was never the way I planned Not my intention I got so brave, drink in hand Lost my discretion It's not what, I'm used to Just wanna try you on I'm curious for you Caught my attention... GIA', IMMAGINO... I kissed a girl and I liked it The taste of her cherry chap stick I kissed a girl just to try it I hope my boyfriend don't mind it It felt so wrong It felt so right Don't mean I'm in love tonight I kissed a girl and I liked it I liked it GIA', MI SEMBRA NON FACCIA UNA PIEGA... No, I don't even know your name It doesn't matter, You're my experimental game Just human nature, It's not what, Good girls do Not how they should behave My head gets so confused Hard to obey GIA', SARA' COSI' CHE ANDRA'... Us girls we are so magical Soft skin, red lips, so kissable Hard to resist so touchable Too good to deny it Ain't no big deal,

Un anno di rock and roll, di quel locale conosco sempre più gli angoli e le insenature, vorrà dire che mi sto affezionando?Credo di si. Mi arriva una telefonata: mary sei felice?Un po' invadente credo, sento un leggero fastidio mentre mi accorgo che dall'altra parte c'è aspettativa, tiro un sospiro e rispondo: credo di si, a tratti, come tutti.La banalità della mia risposta mi crea lo stesso fastidio della domanda fatta a tradimento ma come direbbe la Terry: hai la reazione che ti meriti! Cherry lips si connette e non è mai una conversazione qualsiasi, quando ti concede un po' del suo mondo, devi assolutamente afferrarlo e ne uscirai come minimo con una canzone come "I kissed a girl" di cui lei ovviamente ti metterà in evidenza "You're my experimental game": this is Cherry lips ladies and gentleman, una sorta di vulcano mai spento. Sono le quattro del mattino e mi accorgo che non va tutto poi così bene, che ho bisogno anche io di prendere fiato,

Questa di Vinicio Capossela è una canzone straordinariamente semplice nella sua complessità: narra una storia, una storia che noi tutti abbiamo vissuto. Nella semplicità delle sue parole, il complesso dell'amore straziante, che ti fa dire che non ce ne saranno altri: il dolore ti sembra/è addirittura fisico, prende le vene, le ossa;non l'abbiamo forse provato tutti? Gran pezzo "ultimo amore" di Vinicio Capossela, me lo ha fatto ricordare la luce della mia vita, E., queste le sue parole: "ma si, quella di lei che se ne va, lunga...di lui che soffre...non te la ricordi???", si E., ora me la ricordo, sei splendida. Un pezzetto, il mio preferito. "lei aveva occhi tristi e beveva volteggiava e rideva ma pareva soffrir lui parlava stringeva ballava guardava quegli occhi e provava a capir e disse son zoppo per amore la donna mia m'ha spezzato il cuore lei disse il cuore del mio amore non batterà mai più e dopo al profumo dei fossi a lui parve in quegli occ

Nel mare di cose da fare di oggi, dentro gli innumerevoli Km percorsi col mio "canotto verde", mi sono ritrovata con Caparezza che mi cantava queste parole: "Cameriere, portami da bere ancora un bicchiere di Franciacorta che ho da mettere alla porta, un'altra storia andata storta , stavolta l'amata è morta, sepolta e dannata, brindo a momenti piangenti come salici in calici d'annata, mica con uva annacquata. Bacco, guida tu questo insano caduto per mano di femmina , insisto, giacchè il meteo ha previsto banchi di nebbia sulla mia retina. Qui si brinda e non si lesina anche se si da un'immagine pessima di se stessi dopo l'ennesima sorsata assimilata per te. Il vino fa brutti scherzi ma lo bevo per conto terzi e subisco, è già mattina, e la puntina è vicina alla fine del disco, me ne infischio, un altro fiasco e mi addormenterò tranquillo, e al mio risveglio so che non vedrò ciò che ho veduto essendo brillo, per te." Decisamente mi sento stanca e

Vorrei proprio sapere se con certe persone si parla a vuoto o qualcosa rimane. dimmi che sapore ha la mia cruda sincerità dimmi quanto male fa il tempo che non passa mai Vorrei capire se essere trasparenti possa, infine, pagare. dimmi che sapore ha la mia cruda sincerità dimmi quanto male fa il tempo che non passa mai Vorrei che solo per una volta non si facesse confusione tra la mia disponibilità e la mia sensibilità. dimmi che sapore ha la mia cruda sincerità dimmi quanto male fa il tempo che non passa mai Vorrei guardarti negli occhi e farti sentire piccola così. dimmi che sapore ha la mia cruda sincerità dimmi quanto male fa il tempo che non passa mai Vorrei fosse chiaro che non ti servirai di me. dimmi che sapore ha la mia cruda sincerità dimmi quanto male fa il tempo che non passa mai Vorrei dire ad un paio di persone che essere lesbiche comporta gli stessi sentimenti, la stessa passione, le stesse eventuali delusioni. dimmi che sapore ha la mia cruda sincerità dimmi quanto male

un sms mi avvisa del lieto evento: il luogo di perdizione per eccellenza riapre i battenti. Andiamo?è un attimo e siamo splendide sul motorino, pronte a lasciarci alle spalle una giornata che ha lasciato più di un segno, ha creato più di uno strappo. I Magazzini si sono rifatti il look, pavimento nuovo, utile a perdersi quel tanto di più che non guasta; al banco i soliti mastri del cocktail chè, non si sa bene come, anche l'analcolico ti inebria e tu cominci a perdere i sensi. La mia personalissima bar's Queen è nella sua position e tutto per un attimo sembra non sia mai accaduto, perdo la cognizione del tempo per un momento e mi scopro nei suoi occhi. Mi guardo al fianco e capisco che c'è tutto quello di cui ho bisogno. Sono le 3,40 quando saliamo in ascensore e mi accorgo che domani posso comprare gli Oreo e sorrido. Sono senza puntini ma le cose in sospeso rimangono molte.

Daniele è un personaggio di quelli che lasciano sempre il segno: sabato sera ha coniato l'ennesima espressione per cui il suo pubblico si è dovuto per l'ennesima volta inchinare; un Arlo dalla faccia decisamente contrariata ci esprime il suo malessere per non avere la consueta stecca di marlboro rosse da ultimare in serata, Daniele lo guarda per circa 10 secondi e poi si rivolge al suo pubblico dicendo: "apriamo un telethon per le sigarette di Arlo, via alle telefonate!!!"; gente piegata dal ridere rende il giusto tributo ad un uomo-personaggio che non delude mai le aspettative!!! Altro post senza puntini, bah, non so mica cosa mi stia succedendo!

ma che posso farci se della felicità altrui sono felice, se il sorriso di un amico mi rende più felice del mio stesso, se sapere che le persone che amo sono serene vale più di ogni altra cosa?Io sono anche questo...

La maglietta dell'ape maia riscuote un inaspettato successo: gente che ride, che si informa, che mi guarda le tette con una scusa in più, gente che riflette perfino su quello che c'è scritto "good stories never end" appunto. Il mio amico Joe mi ha chiesto di non usare i puntini di sospensione ed io ci provo, mi impegno anche se già un po' mi mancano; dice che tolgono il senso, dice che la punteggiatura non è affatto un optional, dice che devo imparare, come a mettere lo spazio dopo le virgole!In effetti ha ragione ed io gli dedico un post punteggiato a dovere. Ora so anche che sto omettendo volontariamente di parlare di sabato ma non è che il blog sia spazio adatto a scriverci poi tutto e certe sensazioni ho deciso di metterle in un angolo e aspettare che trovino la giusta importanza, perchè so che ancora non gliela sto dando del tutto. Non ho più voglia di dimostrarti chi sono, dovresti averlo bene in mente invece di scrivermi che mi conosci; che poi tutta sta ge

...grazie mille Varano... "Beggin, beggin you Put your loving hand out baby Beggin, beggin you Put your loving hand out darling"

...la sveglia è mio fratello che mi chiama alle 8,30, non so neppure come mi chiamo, capisco a fatica che devo andare a consegnare le chiavi, scusa ma ho combinato un casino e gli operai sono fuori ad aspettare...certo certo...mi butto sotto l'acqua e cerco di acquisire una certa credibilità...non ce la farò...il mio premio di consolazione sarà una colazione con cappuccio e cornetto alla crema... torno a casa e non dormo...giuro che mai più mi pregusterò una giornata di sonno...lascerò solo che se dev'essere sia...scambio due parole con A. che è sempre carino averci a che fare...il pranzo è qualcosa che non può essere raccontato: alla fine penserò che è il 5/09 e forse non è un caso... le persone sono confuse per fatti loro e credono poi di chiarirsi con me...lascio fare...come previsto io non ho nulla da perderci, le mie certezze bene in testa...dall'altro lato si va in crisi e forse per troppo poco... comincio ad avere sonno o forse non ho mai smesso di averne in questa g

...che figa ero attorno ai 22anni...proud of me... sai, con te, davvero ho creduto di essere stata bene con te, davvero ho creduto di ricominciare a sognare... sai, non è questione di tempo ma è solo un momento di me in cui ho solo capito la voglia e l'istinto di amare... probabilmente sono uguale a mille storie, a mille donne che hai già avuto, di cui non sai che fartene ed io non sono mai stata più stupida... sai, non ho rimpianti o rimorsi, rimproveri o torti per me o per te...ho solo capito che non eravamo abbastanza e... probabilmente sono uguale a mille storie, a mille donne che hai già avuto, di cui non sai che fartene ed io non sono mai stata più stupida...

...moltheni comincia a mettere in moto i pensieri... "l'aria rarefatta non produce odore, non mi cambia più l'umore" ...sono le 18,25 e sono sotto il ponte di V.le Brianza: a cosa o a chi penso è del tutto irrilevante...?Ho bisogno di parole pungenti ed è partita la canzone giusta... "mentre moltiplichi ragioni di fango...vedo quel che vedo" ...perchè il punto sta lì...mi dico: perchè questa rabbia di dentro?... "non riesco a perdonarti veramente..." ...riuscirò mai a farlo un giorno? Entro al Rnr...mi sento decisamente meglio rispetto a ieri, so che questi pensieri sono solo i postumi di una giornata pesante come quella di ieri...passata a leggere di chi proprio non ce l'ha fatta ad uscirne con la mia stima...rock tv trasmette un pezzo che riattiva nuovamente i pensieri...Valvonauta...la mente va a quella sera al Rolling Stone, ero piccolissima e già tremavo per questa canzone... "anche se non c'è miele mi viene dolce..." ...anch

...è brutto rendersi conto che avresti voglia di cantarle davvero queste parole... "a parte te vedevo solo case vuote... a parte che desideravo cose idiote..." (Diego Mancino) ...e stare nel letto a fare e dirsi nulla...solo con gli occhi e le mani che si cercano...

...words don't come easily...like sorry, like sorry... ...se un pizzico di rabbia c'è questa notte la devo a scuse che avanzo e probabilmente non arriveranno... c'è poco da fare...il problema è che so chi sono e cosa ho dato...non sbaglio e non voglio più di tanto recriminare... ...e non mi servono le tue misere spiegazioni e neppure il tuo buonismo... ...e non mi inganna una sfumatura che credi lo abbia fatto... ...e non dimentico il peso delle tue parole... come direbbe qualcuno di molto, molto saggio: LA CASSA è CHIUSA...ovvero: non si fa più credito a nessuno!!!

...potremmo cantarla tutti...o quasi...www.hugaflame.com Buongiorno principessa come stai? ti ho lasciato un bacio nell'aria , prendilo quando lo vorrai Ormai,se ci penso è da un anno che mi hai lasciato, ma ho sempre cercato te in ogni donna che ho incontrato Dico che non devo pensarti più, e poi nei miei pensieri ci finisci sempre tu [e in più] ho provato a stare con delle altre donne ma lo facevo per dimenticarti, ed ero un folle Purtroppo mi son fatto solo del male, più stavo con altre e più volevo vederti tornare [già] Restavo solo per l'ennesima volta, nascondendomi sempre dietro un banale "Non mi importa.." Mi mancano le nostre serate, giocare come i bambini cullati dalle risate A volte temo di non riuscirmi a rinnamorare, sento addosso la tua ombra che non mi vuole lasciare RIT.x2 : L'amore è strano sai? [sai..] come un viaggio per un posto conosciuto mai Parti pensando che tutto andrà bene, ma gli imprevisti turberanno le tue sere Sei gelosa se ti dico c

...quale la differenza tra bene e male, tra giusto e sbagliato, fra buono e cattivo gusto?Quale la differenza tra il dolce e l'amaro, un sorriso ed una lacrima, il rimpianto ed il rimorso?Quale la differenza tra acqua e fuoco, spiaggia o neve, caldo e freddo?Che differenza tra nebbia e nitido o tra me e te e ancora te o tra paura e coraggio? Qualcuno mi spieghi che cazzo di differenza fa davanti al senso di vuoto ed inadeguatezza che ci causano certe notizie??? "I will light the match this mornin, so I wont be alone Watch as she lies silent, for soon night will be gone Oh, I will stand arms outstretched, pretend Im free to roam Oh, I will make my way, through, one more day in hell... How much difference does it make How much difference does it make, yeah... I will hold the candle till it burns up my arm Oh, Ill keep takin punches until their will grows tired Oh, I will stare the sun down until my eyes go blind hey, I wont change direction, and I wont change my mind How much di

La cena con Nico è semplicemente fantastica: un salame di culatello, una bottiglia di valpolicella, un vasetto di funghi sottolio...100gr di pasta a testa...il tutto con l'inter e le nostre confidenze a farci compagnia... Un sms, scrivo ad E.: ti porto al mare?Prendo una borsa,un telo ed il costume...imbocchiamo l'autostrada alle 23,00 passate, senza una meta definita, come spesso ci accade..."raggiungiamo A.?"...la domanda è retorica ma io non so neppure in che direzione andare..."seguirei per ventimiglia"...così arriviamo ad Albissola e la nottata con A. e la sua "famiglia" mi fa capire che abbiamo fatto la cosa giusta...si va a letto alle 04,00 dopo aver seccato svariati tipi di focacce buonissime, una bottiglia di Mumm e dopo aver decimato i pochi uomini presenti...chè sei donne in forma, che si raccontano le proprie vicissitudini, indurrebbero alla fuga qualsiasi uomo!!!! Il risveglio sono cuscinate sulla testa di E, la colazione, il mare...la

...in L word Shane vorrebbe che le persone non sia aspettassero nulla da lei... esco e vado a prendere A., si va assieme a fare un salto al rock e poi raggiungiamo A. a casa per un boccone... ...in L word Shane fa sesso e basta, non ci mette mai l'amore... fa un caldo incredibile e vien voglia di Margarita e Mojito e di fare due passi nella speranza che anche solo un filo d'aria ci dia un minimo di sollievo...siamo A. ed io... ...in L word Shane capisce perfettamente le persone... si parla molto e si è in quella fase dell'amicizia in cui è molto bello osservare le reazioni dell'altra persona...c'è voglia di dire e di dirsi... ...in L word Shane è desiderata da molti perchè sembra inafferrabile... arrivano a farci compagnia persone piacevolissime ed io sto davvero bene e dimentico qualche piccola amarezza di giornata... ...In L word Shane manda con facilità a fare in culo le persone che lo meritano... A. fa benzina al mio scooter che beveva le ultime gocce...sotto i