maryvsmary

...compassione, riguardo, trattamento speciale, cura di me, preoccupazione...non mi sembra di aver chiesto nulla di tutto questo...non capisco perchè ora dovrei accettare il tutto come una logica, sensata e premurosa spiegazione...non dopo essere venuta a prendermi tutto da sola...come sempre... " vorrei dire due parole a quel giorno cornuto che non mi vuole per niente incontrare vorrei dire due parole al mio cuore sfinito che non sa reagire, non vuol ringhiare voglio un cuore cane voglio un cuore cane voglio un cuore cane bastardo! vorrei dire due parole spiegare cosa significa sfuggire al sole per non bruciare voglio un cuore cane voglio un cuore cane voglio un cuore cane bastardo! voglio un cuore cane voglio un cuore cane voglio un cuore cane vorrei dire due parole a quell'istinto assopito che non si vuole per niente svegliare" (C.Consoli)

...non ne parlerò...è solo una folata di vento...mi alzerò e riaprirò quella finestra così faticosamente riscoperta da pochi giorni...non ne parlerò...non ti permetterò di circondarmi nuovamente di buio...è solo un piccolo dolore in fondo al cuore al quale sapevo perfettamente di andare incontro...non c'è preparazione,non c'è mai abbastanza consapevolezza...non ne parlerò...non c'è nulla,neppure un pezzo di cuore che posso bruciare ancora per te...non c'è più nulla,nessuna lacrima ha più voglia di solcare il mio viso...senza profondità,senza spessore...voglio solo essere così...non ne parlerò,non ce n'è alcun motivo o bisogno...non ne parlerò...non sono ferita e non puoi in alcun modo ferirmi...non ne parlerò e non ti darò alcun motivo per credere che abbia bisogno di farlo...ancora una volta la mia testa è alta...la mia strada è davanti a me...non ne parlerò,non ne parlerò...ho detto che non ne parlerò..."I died one hundred times..."

...certi sms mi fanno capire che forse sono sulla strada buona...che il sole sta entrando da quella finestra per troppo tempo impenetrabile...la stanza prende aria...non è facile assecondare la luce dopo così tanto tempo...quasi non ricordavo potesse essere tanto forte e bella...ma certi sms me lo ricordano piacevolmente...sono illogicamente felice...illogicamente ottimista...sorrido e non mi importa, come sempre, delle conseguenze...io sono fatta così...non mi troverete mai su questo blog o da alcuna altra parte a fare dei calcoli...a risparmiare del cuore in favore della ragione...certi sms mi ricordano che è così bello ricevere...che basta così poco per strappare un sorriso...perfino a me...forse c'è tanta voglia di sentire di nuovo alcune sensazioni...certi sms mi dicono che è tutto un po' pazzo e fuori dagli schemi...e allora va tutto bene...

... ricòrdàtelo sempre...dalla luna,altro pianeta...trovo inopportuna la gente che se la prende con altra gente solo se è troppo facile farlo...trovo inopportuna la gente che non capisce solo quando si tratta degli altri...trovo inopportuna la gente che non è mai in grado di mettersi in discussione ma solo di discutere...trovo inopportuna la gente che davvero è convinta che tanto "a me non potrà mai succedere"...io non sarò li ad aspettare che capiti anche a voi...io vengo dalla luna... "Io vengo dalla Luna che il cielo vi attraversa, e trovo inopportuna la paura per una cultura diversa. Chi su di me riversa la sua follia perversa arriva al punto che quando mi vede sterza. Vuole mettermi sotto sto signorotto che si fa vanto del santo attaccato sul cruscotto, non ha capito che sono disposto a stare sotto, solamente quando fotto. "Torna al tuo paese, sei diverso!" - Impossibile, vengo dall'universo, la rotta ho perso, che vuoi che ti dica, tu sei nato qui per

...a volte prende anche me...dopo una settimana pesante,pesante per me e non ammetto che alcuno contesti,non questa volta...dopo mille pensieri e preoccupazioni che magari non ho avuto neppure la voglia di tirar fuori...quando cerchi di far quadrare il cerchio e ti devi arrendere al fatto che per il momento non ce la fai...ma li stringi i denti e comunque ti dai per tutto quello che sei,perchè di ciò che torna te ne è sempre importato pochissimo...credi sia proprio arrivato il momento di pensare che debbano essere un po' gli altri a guardarsi dentro e farsi due domande...la mia stanchezza adesso è rabbia...perchè a tutto c'è un limite...domani avrò pensieri migliori ma adesso no...e se nessuno di domande se ne farà,questa volta,non sarà certo un problema mio... "Quando tremerai sulle gambe tue la paura di andare via da chi non ha pietà e stringe tra le mani il tuo sorriso e sta lì davanti a te lì davanti a te lì davanti a te guarda dritto a te e se girerà la testa amico gi

...fra una settimana prendo un treno e mi fermo davanti a quel mare...il mio corpo negli ultimi tempi sta lanciando segnali chiarissimi...sarò su quella spiaggia e li potrò difendermi...li saprò trovare le risposte...li andrò a cercare ciò che non trovo...è il 24/01...ancora troppo presto per togliersi gli strati necessari a proteggersi da un freddo che è solo mitigato dal sole...ma che non per questo punge di meno...ancora troppo presto per disfarsi di vestiti pesanti,che non ci sentiamo più addosso,e mettere abiti nuovi,di colori decisamente più freschi...ancora troppo presto per esporsi, per correre il rischio...ancora presto per credere di essere al sicuro solamente perchè le giornate stanno cominciando ad allungarsi...ci sono ancora occhi e sorrisi che mi parlano troppo e arrivano a profondità inaspettate...sento che qualcosa mi scivola tra le mani e devo lasciarla andare...se fosse vetro il segreto starebbe proprio nel non serrare mai il mio pugno... "...l'immagino nell&

...toc toc...sms..."oggi è una fantastica giornata di sole..."...risposta:" oggi niente e nessuno potranno togliermi il sorriso..."...10 min dopo...BOOOOM...botto con la macchina...quella davanti a me non ha visto un pedone ed ha inchiodato...nulla da fare,ho torto e non posso prendermela con nessuno...stavolta non ho neppure voglia di prendermela con me...sto zitta,arrivo in ufficio con la macchina in affanno che fa rumori assurdi...comincio a pensare agli zero che dovrò vedere accanto ad un numero (e spero non siano poi due...) e penso che non ho i soldi...penso a runa...ormai la penso sempre...prendo l'ascensore e una volta entrata in ufficio accendo il pc...finestrina di msn...qualcosa non mi permette di respirare bene ma voglio essere forte..."ignorare" è la parola d'ordine...passano pochi secondi..."volevo farti un in bocca al lupo per stasera:)"..."oggi niente e nessuno potranno togliermi il sorriso...è una splendida giornata

...non volevo che gli occhi cominciassero a gonfiarsi...e invece...non volevo sentire ancora quella sensazione di inadeguatezza...e invece...non volevo sentirmi sbagliata...e invece...non volevo mostrarmi ridicola...e invece... volevo sentire la tua fiducia...e invece...volevo stringerti forte forte...e invece... sono lacrime sbagliate... solo lacrime sbagliate... "mille violini suonati dal vento, l'ultimo bacio mia amata bambina, brucia sul viso come gocce di limone, l'eroico coraggio di un feroce addio ma sono lacrime mentre piove, piove...mentre piove..." (C.Consoli)

...mangio un panino in un bar...la zona fa andare la mente a sensazioni passate...c'è quel programma di mtv che mette i sottotitoli dei testi...di modo che uno possa capire anche cosa dice una canzone oltre a come suona...la mia attenzione si focalizza su poche parole, pronunciate e cantate con la giusta intensità...alzo la testa per vedere se ho capito proprio bene...se davvero chi sta cantando in quel momento stia esattamente pronunciando quelle parole di cui per moltissimo tempo ho sentito l'esigenza: "why can't we just rewind.." ...domande inutili, utili a perdere il mio tempo e la mia lucidità, si insinuano nella mia mente...so che non ho sbagliato ad amarti...so che adesso nulla può essere giusto... il testo scorre e non posso fare a meno di notare quanto mi appartenga...e quanto tu non mi appartenga più... "Pickin up the pieces of the wreck you went and left and i'm dealing with dilemmas in my not-so-stressful life and i'm drinking stronger sp

...non so se capirò mai l'essenza del nostro rapporto...le nostre mille discussioni, non so se un giorno mi dirai mai che sto imparando, solo un po', a conoscerti...non so quando avremo di nuovo lo stesso punto di vista su qualcosa...non so quando e se riuscirò a sembrarti una persona migliore, perchè non sai quanto ci tengo a questo...non so se riesco anch'io a farti provare una delle mille emozioni che, comunque, provo grazie a te...non so perchè con te sia sempre così tutto incredibilmente "illogico"...nel senso che io divento spesso illogica quando si tratta di te, lo so...ma sei una delle persone che non vorrei mai smettere di avere vicino...ti voglio bene, un bene fortissimo..."tu sì tarda"...scambio di opinioni tra noi...fantastico...grazie ancora...

...sulla mia strada ho incontrato runa...e vi assicuro che è una favola...

...si, sto piangendo...ma non è perchè sono triste...ancora sulla mia strada...

...se mi avessero detto che ci saremmo ritrovati, stimati, cercati, aiutati...se mi avessero detto che saremmo stati presenti uno nella vita dell'altra e capaci di volerci così bene...se mi avessero detto che sarebbe stato lui a regalarmi tra le più belle canzoni con cui trascorrere i momenti più importanti...se mi avessero detto che sarei stata così felice pensando che, nonostante tutto, lui sia ancora con me...beh...probabilmente mi sarei fatta solo una grande,grandissima risata...invece...mi ritrovo su un palco e non solo a dedicarti pezzi di anima e di vita...I love you my brother...grazie di tutto...

...san giuliano...via gogol...sono in ritardo e piove a dirotto...la strada non la so ma sono certa che voglio arrivare...non mi sento pronta ma sono determinata...mi scorrono davanti mille immagini,alcune non le potrò mai dimenticare,nel bene e nel male...ci sono,vivo un attimo di assoluta tranquillità "in fondo tra quelle mura mi sono sempre sentita e dimostrata me stessa..." ma tutto passa in un istante,le emozioni vincono come sempre...entro timorosa,sono la più grande ma mi sento piccolissima...ripercorro gesti dimenticati da tempo,uso una cura che non mi appartiene solitamente...è il momento di entrare e decido che sarà da sola...corro,corro contro le mie paure e non sento nessuna fatica...affronto tutto col massimo impegno,sento dentro una forza che va al di là dei dolori che prestissimo cominciano ad affiorare...il ritorno è coi capelli bagnati,sotto la pioggia...torno a casa e c'è Runa...sempre sulla mia strada...

...per ben due volte mi è capitato di uscire e non sentirne la mancanza soffocante...vorrei spiegare tutte le risate di sabato sera tra passi di danza improbabili e canzoni cantate a squarciagola oppure la diabolica impresa del grissino pestato nella tasca delle monete..."scusa,ce l'hai un euro per le sigarette?"(ahahah)...poi vorrei spiegarvi Runa...quanto riempia questa casa,come sia bello averla al fianco ad ogni movimento,ritrovarmi i suoi morsi ovunque...o semplicemente prendermi cura di lei...vederla dormire o giocare...tutto questo è meraviglioso...per ben due volte non sentire il peso di certe sensazioni,dimenticare certi dolori...sentire allentarsi la morsa della malinconia...poi qualcosa e capire che comunque bisogna stare coi piedi per terra..."toc toc".." bisogna che cominci a volermi bene"...una piccola fitta al cuore...l'ultima emozione è comunque la tua...ma io proseguo per la mia strada...

"We only said goodbye with words I died a hundred times You go back to her And I go back to I go back to us I love you much It's not enough You love blow and I love puff And life is like a pipe, And I'm a tired penny rolling up the walls inside We only said goodbye with words I died a hundred times You go back to her And I go back to... Black" (Amy Winehouse) In fondo la Erica ha detto una cosa esattissima..."si tratta di elaborare un lutto"...allora la strada è quella giusta...ora lo so...

...infinite malinconie mi assalgono dopo una giornata infinita...cosa ha scandito queste ore difficili?...non lo so...ricordi...immagini...flash...tutto si è accatastato nella mia mente, scontrandosi col cuore...provocando lacrime...lacrime e rabbia...quel mentire sottile...credi abbia fatto meno male?Ne ha provocato moltissimo...vorrei trovare mille giustificazioni e ne troverò...tutte sbagliate e senza un senso...perchè il mio senso non ha senso se parlo di te...infinite malinconie mi prendono lo stomaco...quanto sei distante?...mi ripeto che è gennaio e non è più tempo...quanto inverno deve passare ancora?...quante malinconie mi devono ancora assalire?... "sento un vuoto dentro che non riempirà nemmeno il sole...non lo sai ma ti nasconderò vicino a me,tra le parole...e adesso sono qui,seduto a questo tavolo,a scrivere che si,infondo è stato meglio perderti..."...

"...fra milioni di altri ci sei e non hai scia...luminosa d'auto o di periferia...come i sogni che farai o prenderai a noleggio quando ti addormenterai con le scarpe sul letto...se correggerò gli effetti dei miei guasti nucleari,se troverò il coraggio ti telefono domani e più sarò lontano e più sarò da te...dimenticato e muto come uno che non c'è tornerò,tornerò davvero...a sentire su di me il profumo delle mani, di notte io farò sogni tridimensionali senza chiedere mai niente al mondo...solo te..." mi addormento alle 19,00...un paio d'ore e basta, poi devo andare a lavoro e mangiare qualcosa prima...cado in un sonno profondo, non voglio ma vengo trascinata nei sogni...il cuore è in gola, mi sveglierò con quell'immagine stampata negli occhi...un sorriso, anzi due...la tua testa che si alza, verso la mia...quel bacio dolce...come ogni sogno non c'è il tempo di una spiegazione...come ogni sogno finisce e non ti lascia tempo nè modo...è passato come un treno.

...tutto è come lo avevo lasciato...stesse sensazioni...stessi movimenti, stessa partecipazione...stessa fatica...sorrisi...smorfie...qualcosa mi ha spinto fortemente li...sarà dura...anzi, non so davvero se ce la farò ma voglio farcela...perchè quando passavamo del tempo assieme,io,dimenticavo tutto quanto...era soltanto con te che sfogavo ogni dolore quando ero piccola,acerba ed ermetica (come qualcuno non crederà io sia mai stata)...la verità è che bastava correre da te...per stare bene con me...conquistare la fiducia di tutti, non commettere nessuno degli errori del passato...a me hanno insegnato a riconoscerli...posso vincere, posso perdere...questo me lo hai insegnato tu...

...certo...era la sola canzone che potessi ascoltare..."blunotte"... "più volte hai trovato i miei gesti ridicoli..." ...perchè io molte volte risulto e sono così: sconclusionata, distratta, buffa, goffa...ascolterò blunotte e quelle sue parole fortissime che esprimono tutto ciò che c'è da dire... "come se non bastasse l'aver rinunciato a me stessa, come se non bastasse tutta la forza del mio amore" ...no che non basta, ma cosa significa dare tutto di se stessi se dall'altra parte non può avvenire lo stesso?...torna a scrivere così Cantantessa...abbandona i mandolini e i violini e torna a far parlare le chitarre e il tuo cuore... "forse non riuscirò a darti il meglio ma ho fatto i miei conti e ho scoperto che non possiedo di più..." ...non so se qualcuno riuscirà ancora a commuovermi così...il vulcano è solo all'inizio della sua eruzione... "ed ho capito soltanto adesso che avevi paura..."

...il fatto che io abbia ricominciato a scrivere canzoni dopo un lunghissimo periodo in cui non riuscivo a buttar giù la minima nota non è servito a migliorare le cose...il fatto che questa fosse la canzone che avevo in testa da tempo non ha per nulla aiutato...il fatto che le parole siano uscite fuori quasi come il primo magma da un vulcano non servono certo a rendermi tranquilla...il fatto che abbia scritto un'altra volta per tutto quello che mi porto dentro,che DEVE rimanere li...non è certo una cosa che mi faccia sperare...il fatto che non mi fermerò qui,che è solo l'inizio di qualcosa di lungo..."questo vuoto esploderà,esploderà..."...capire che a volte non basta la buona volontà a sistemare le cose...che come dicevo tutto si è incrinato...quel magma coprirà ogni cosa ma sotto,sotto rimarrà intatta ogni cosa...e adesso che canzone ascolto?Cosa c'è Mary...?

...è inevitabile ripensare a quest'anno appena concluso...quante cose mi ha lasciato dentro...io non le dimenticherò mai...è inevitabile...a 27 anni scoprirsi diversi e non averne paura...o solamente per pochissimi istanti...incontrare persone incredibili...vivere esperienze che ti fanno andare il cuore a mille all'ora...soffrire,amare,lottare,imprecare,piangere(ma quanto ho pianto?)...ridere,scoprire...probabilmente le cose più profonde e importanti di me...picchi di emozioni mai sentite prime...la consapevolezza,forse un po' per la prima volta,di quello che sono e che voglio...errori,sofferenze causate e quel senso di colpa che non se andrà...e ancora viverlo fino all'ultimo,senza lasciare nulla di intentato...anche nella nebbia vedere la mia strada...stringere il pugno e trovarci poche ma fortissime gioie...come quel messaggino..."gli sei rimasta nel cuore...del resto è inevitabile"...grazie...

...oggi voglio stare spento...

...non sembra vero che il telefono non squilli "scusa,volevo informazioni sulla serata ai Magazzini...", non sembra vero che questa notte interminabile sia trascorsa...non sembra vero di aver comunque vissuto tutto con tante persone a cui mi accorgo di tenere tantissimo...non sembra vera la mezzanotte fra mille facce sconosciute per poi correre quelle scale che a momenti mi ammazzo ma allo "zero" ero proprio li da te, con le labbra appiccicate alla tua guancia nel più goffo dei baci...non sembra vero che ad ogni piano dei Magazzini ci sia un pezzo della mia vita...non sembra vero che mio fratello mi sorrida e sia contento di me...non sembra vero che non sia ubriaca...avere la coscienza di tutto è comunque importante...non sembra vero che non ci sia tu Ele...non sembra vero che non ci sia un bar aperto per fare colazione...non sembra vero che questo 2007 fatto di bombe esplose ed inesplose sia finito...ma poi è davvero finito?