maryvsmary

...no,non vado fiera di come abbia gestito le cose negli ultimi tempi con alcune persone...nulla mi giustifica e non perderò il mio tempo a cercare delle scuse improbabili...vedo tutto con chiarezza...o forse mi sono solo convinta che la nebbia degli ultimi tempi mi possa permettere di farlo ugualmente...cosa importa?Ci sono delle emozioni...e ascolto quelle altrui...( Joe io NON CREDO di aver capito bene...)...alcune persone stanno perdendo i loro colori e quelle sensazioni forti che solo fino ad un attimo fa avvertivo chiarissime...tante domande mi corrono per la testa ma le lascio andar via perchè non ho nessuna intenzione di trovar loro una risposta...molto meglio quel piccolo raggio di sole che scalda queste ultime giornate...anche se può ingannare e domani dicono che pioverà...a modo mio sistemerò ogni cosa,i dolori e le paure...le incertezze e le distanze..a modo mio farò passare tutto ciò che brucia e lascerò bruciare solo le sensazioni più belle...a modo mio...conosco quest&#

...e così proprio oggi, per uno strano scherzo del destino, il treno si è fermato a piacenza per minuti interminabili, avvolto nella nebbia...quella nebbia che ti fa paura...quella paura che oggi ha preso anche me...gli occhi cercavano fuori dal finestrino qualcosa che non ci sarebbe mai stato...il cuore ha risvegliato ricordi che la nebbia non ha appannato neppure per un secondo..."quando riparte?"..."devo scendere"..."se..e dove cazzo vado?"...il treno ricomincia a muoversi, io ci metterò molto di più...

Sarebbe Natale e i primi messaggi (graditi) cominiciano ad arrivare...sento già l'immobilità di Milano, il suo ritmo insolito ed il suo freddo avvolgente...le solite ore scandiscono i soliti giorni...l'umore fragile di questi giorni mi rende vulnerabile...mi difendo cercando una solitudine che non fa per me...forse ci sono stati momenti e persone che mi hanno fatto credere seriamente che questo sarebbe stato un Natale diverso...poi puntuale è arrivato il mio errore...e ci sono errori che paghi sentendo che è l'unica cosa che puoi fare...perchè hai sbagliato davvero e troppo... la verità è che questo Natale tutto ciò che non va dipende solo da me ...alla fine di questo mese manca così poco ma io sento che sarà stato lunghissimo...

..scende da casa con pane e salame...ma non con il panino al salame...proprio col pane ed il salame...incredibile...lo affetta preciso mentre guido e sproloquia su atm,attese infinite,sulle mie domande inopportune...si, quelle la innervosiscono parecchio...ahaha...rido dentro di me mentre la osservo con un coltello in mano e gli occhi da assassina...rido e lei non sopporta molto la mia ilarità...e a me viene ancor più da ridere...da dove verrà tutto questo bene che ci vogliamo?Lei risponderebbe: parla per te...io non te ne voglio!!!Ahahahah...grazie per pane e salame...ma avete capito come,no?

Capire serve fino ad un certo punto...ora non ne ho più voglia...ora ho bisogno di andare oltre e farlo comunque, lasciandomi alle spalle tutti i punti di domanda e quelle piccole malinconie...io che non so volerti male ma solo amarti, è una realtà ma vedi ora non importa tutto questo perchè non posso dargli importanza...non posso più...cadere ancora, adesso, non potrei proprio permettermelo... " una storia che è finita e non l’hai deciso tu che ne hai fatta di salita per cadere fin qua giù e dici che è normale e credi che ci sei poi guardi un po’ le altre ma nelle altre vedi lei e cado giù e cado giù una storia che è finita adesso so che fare ti lascio la canzone che mi ha dato forza per cambiare non voglio più capire perchè cadevo giù adesso cambio strada e non ci sei più tu e non cado più e non cado più"

..e chi ci pensava ad una serata così ai magazzini generali...che se non fosse stato per te sarebbe stata perfetta,ciò che ci voleva oserei dire...Alanis dei tempi migliori lo diceva: "and all I really want is some JUSTICE"... già...i Justice sono saliti sul palco ed hanno davvero spaccato,li accolgo volentieri nel mio "giardino musicale" (dove non è così facile entrare..)...la notte è un vortice di pensieri che non voglio rievocare...Jonny ed io parliamo amabilmente ma è lui a tirar fuori qualcosa che non uscirà più dalla mia testa: "mi tatuo uno smile così nessuno potrà portarmi via il mio sorriso"...penso abbia espresso un concetto stellare: "chi ha il diritto di portartelo via il sorriso?!?"...ma purtroppo io ti ho permesso di farlo ...non è così ?..."and all I really want is some JUSTICE"... queste parole suonano stasera nella mia testa...da quando ho voltato le spalle per non porgere più la faccia a quel male pazzesco...dov'è

Tutte queste luci...un clamore infinito...pubblicità mirate...vetrine per l'occasione...anima tirata a lucido,non vale essere "tristi",pazzo chi non sente lo spirito,folle chi non comprende il significato...dicembre è un mese così...in cui faccio sempre un po' fatica a ritagliarmi il mio angolo di serenità...eppure uno l'ho costruito...ne sono certa...mi sono fatta adottare da un'altra famiglia...senza neppure accorgermene...la mia terza vigilia di natale a Fidenza comincia a significare parecchio...quelle radici che altrove non riesco proprio a piantare...a dicembre tutto si complica nella mia testa,nella mia vita...deve esplodere sempre qualcosa...deve bruciare sempre troppo dentro...a dicembre cade la neve e mi piace solo i primi minuti...poi odio quel paesaggio finto...tutto bianco...tutto immobile...così fragile,così violabile...a dicembre si fanno gesti e regali ipocriti...a dicembre le famiglie del mulino bianco siedono attorno ad un tavolo e ridono sem

" Occhi dentro occhi e prova a dirmi se un po' mi riconosci o in fondo un altro c'è sulla faccia mia che non pensi possa assomigliarmi un po' mani dentro mani e prova a stringere tutto quello che non trovi negli altri ma in me quasi per magia sembra riaffiorare tra le dita mie potessi trattenere il fiato prima di parlare avessi le parole quelle giuste per poterti raccontare qualcosa che di me poi non somigli a te potessi trattenere il fiato prima di pensare avessi le paorle quelle grandi per poterti circondare e quello che di me bellezza in fondo poi non è bocca dentro bocca e non chiederti perchè tutto poi ritorna in quel posto che non c'è dove per magia tu respiri dalla stessa pancia mia potresti raccontarmi un gusto nuovo per mangiare giorni avresti la certezza che di me in fondo poi ti vuoi fidare quel posto che non c'è ha ingoiato tutti tranne me dovresti disegnarmi un volto nuovo e occhi per guardarmi avresti la certezza che non è di me che poi ti vuoi f

"Canzoni e poesie pugnali e parole i tuoi ricordi sono vecchi ormai e i sogni di notte che chiedono amore cadono al mattino senza te cammina da solo urlando ai lampioni non resta che cantare ancora Scivola, scivola vai via non te ne andare scivola, scivola vai via via da me" (Vinicio Capossela) Io sono la contraddizione di queste parole...io sono un cielo che non riesce a liberarsi dalle nuvole...io sono un vulcano che non trova il suo cratere...io sono fuori posto...io sento un macigno sul cuore...scivola...scivola e non te ne andare...

"Lo stagno pronto a specchiarmi E' un abisso per me Che ricambia lo sguardo Che mi parla di te. Non vedo più nessun male che mi possa ferire Almeno per stanotte non c'è nessun dolore" La giornata è stata pesante un po' per tutti tra civici incompresi e strade inquiete...si mette un cd in macchina e senza volerlo parte "tutti i miei sbagli"...sarà l'inizio di questo concerto, cominciato sedute e terminato ballando...loro sono così: prima si fanno ascoltare, poi si fanno vivere, infine ti fanno ballare...in un ballo che sfoga, libera e rigenera...lo spettacolo è di quelli che pietrificano...giochi di luce incredibili, suoni pazzeschi ed una voce che entra fin dentro...le mie compagne di viaggio sono così diverse nel vivere questa emozione sia tra loro sia da me...io che mi destreggio tra sensazioni mica da ridere cercando di non lasciarmi andare mai a pensieri troppo forti...non credo di star bene ma credo sia un momento necessario...ti cerco in ogni s

"Certamente mi accorgo che è svanito un incantesimo e abbiamo deposto le ali tra gli abiti e i trucchi di scena Certamente saprai cadere in piedi e con abilità con fascino e stile superbo avrai calcolato anche questo ... Mi sto allontanando da te e scherzi a parte é l'ultima romantica rinuncia Mi sto allontanando da te dai piccoli e incantevoli frammenti di dolcezza Mi accorgo che mi sto allontanando da te" ...è un gioco di cui non conosco le regole...non posso più giocare...se poi c'è qualcuno che gioca sporco non ho alcuna possibilità...non è così che funziona...fino a dove il mio amore,la mia ingenuità...fino a dove il tuo poco cuore...perdonami ma è così...è arrivato quel freddo che toglie la forza alle mani e fa lacrimare gli occhi...è arrivata la mia stanchezza...è finito l'ossigeno con le tue parole di oggi...oggi tutto si è spento e niente,niente è più come prima...certi meccanismi si infrangono,meccanismi sottili...non sono io a condurre questo gioco ma s

...ora ho bisogno di te...quel sorriso che hai... "Dammi un po' di te,la parte più dolce prendi un po' di me,respira più forte facevamo un gioco da grandi noi giocavamo a prendere il vento e poi forse non sai che quei giorni non tornano più tornerò a cercarti ancora li mentre insegui sogni che oggi non bastano più nei nostri luoghi e nei ricordi"

...e un'altra volta mi avvicinerò,alla tua bocca mi avvicinerò... se ancora ci fossero i vinili,prenderei la puntina in maniera maniacale e la riporterei sempre su questa canzone...come il maglione preferito,sempre più consumato ...e un'altra volta mi avvelenerò,del tuo veleno mi avvelenerò... cosa c'è ancora di me da scrivere o meglio ancora di te?Perchè se scrivo di me tu sei inevitabilmente presente... Come il vento gioca con la plastica,vedo trasportata la mia dignità... è così facile rendersi vulnerabili?Ora so che con un solo sorriso qualcuno è in grado di spaccarmi tutto quanto ho dentro ...Scelgo di dissolvermi dentro di te mentre tu saccheggi le mie lacrime... perchè si tratta di una scelta,ad un certo punto non ci sono scuse che reggano...e se presto gli occhi mi faranno male e le mani non avranno più le forze per resistere a questo freddo...si tratterà soltanto di una mia fottutissima scelta...chè fingere non è mai stato il mio forte...

"Le tue dita fredde puntano sul mio cuore Le tue labbra strette sono un taglio sottile Stringo le mie spalle senza niente da dire. Si alza la corrente e ora ti vedo svanire Un punto all’orizzonte di una riva sottile Le onde son già cariche di cose da dire. Soffia sui miei alibi Soffia sui rimpianti Il vento soffia e scivola sul tempo che ci resta. Dopo aver guardato affondare il tuo cuore Dopo aver permesso al tempo di giudicare Stringo le mie spalle senza niente da dire. Piove sui miei alibi Piove sui rimpianti L’acqua scorre e scivola sul tempo che ci resta . Scorre sui tuoi alibi Scorre sui rimpianti Scorre su di noi" (Subsonica) Stride questo album dei Subsonica...non è facile ascoltarlo...i testi sono incredibili, Samuel sembra aver sprigionato il meglio di sè, si lascia andare a temi difficili da cantare...e lo fa in maniera eccezionale, forse con l'aiuto del fido Max che, come dichiarato in un'intervista, è tanto prezioso quando si tratta di rendere qualcosa da

ENOUGH...NOTHING ELSE TO SAY...

...c'è chi mi dice, a ragione, che spesso sono troppo malinconica e che dovrei farmi scivolare addosso più cose...questa la premessa... c'è chi non ha più niente da dire e se ne va senza neppure salutare...certo,le spiegazioni non le doveva a me ma sento del fastidio...c'è qualcuno che non ha più niente da dire perchè quando il sereno ritorna si fa presto a dimenticare tutta la pioggia che solo fino a pochi istanti fa ci riempiva le scarpe,le ossa e gli occhi...c'è qualcuno che non ha più niente da dire e non trova neppure il tempo di farlo con chi,fino a poco tempo fa,gli ha dedicato spazio,anima e cuore...c'è qualcuno che non ha più niente da dire e forse non ce l'ha proprio mai avuto...c'è qualcuno che non ha più niente da dire e mi ha lasciato davvero con tanta delusione dentro...c'è qualcuno che non ha più niente da dire perchè l'importante è guardare solo nel proprio "orticello" e chi se ne frega di quello degli altri... forse è sbagl

"Tu dimmi poi che senso ha ora piangere piangere addosso a me che non so difendere questa mia brutta pelle così sporca tanto sporca come sporca questa pioggia sporca Si ma tu non difendermi adesso tu non difendermi adesso tu non difendermi piuttosto torna a fango si ma torna E dimmi a che serve restare lontano in silenzio a guardare la nostra passione non muore ma cambia colore tu fammi sperare che piove e senti pure l’odore di questa mia pelle che bianca e non vuole il colore non vuole il colore no.. no.. La mia pelle è carta bianca per il tuo racconto scrivi tu la fine io sono pronto non voglio stare sulla soglia della nostra vita guardare che è finita nuvole che passano e scaricano pioggia come sassi e ad ogni passo noi dimentichiamo i nostri passi la strada che noi abbiamo fatto insieme c’è tanto sulla pietra il nostro seme a ucciderci a ogni notte con rabbia gocce di pioggia calde sulla sabbia amore, amore mio questa passione passata come fame ad un leone dopo che ha divorato

...certo che sei il mio sorriso...ma...non posso più sognare,aspettare,sperare,cercare,capire,coccolare...non posso più... "Se te ne vai Io resterò A difendere L’idea di noi Che vedevamo crescere Quasi all’improvviso Tu vuoi riflettere Su ciò che è stato E poteva essere Stare qui Non fa bene neanche a te Dovunque andrai Arriverò a riprenderti Perché tu sai che non ho Intenzione di perderci Forse come uomo Potevo fare meglio Però gli errori Si commettono per sbaglio"

...quante scuse devo a me stessa...si può ripartire anche da qui,ne sono certa..anche da un errore...si può ripartire da qui...da ciò che non doveva essere,dal contrario del giusto...posso anche capirmi solo io...posso ripartire dalle parole che non volevo...posso ripartire da una favola con un finale sbagliato...posso cancellare e riscrivere tutto...posso amarla perfino in silenzio...posso ripartire dalle mie mani,dal mare,dal sole...perfino dalla pioggia se voglio...il male è lo stesso di sempre,non può fare paura...se questa è la tempesta devo solo aspettare la quiete...

Maturava dentro me...lo sentivo crescere di giorno in giorno...quanto tempo ancora potevo soffocare?Non ce la faccio più,cazzo,non sono più in grado...quando c'è un pensiero così come faccio a spegnerlo?Quando tutto ma proprio tutto mi porta li,da te anche quando non lo vorrei...sei nei discorsi,sulla pelle,nello stomaco,nell'aria,negli occhi...cosa sto facendo?Vorrei solo dormire ma sono stanca di sognare...perchè quello che provo è terribilmente reale...ho le mani distrutte...odio questo periodo dell'anno: c'è sempre qualcosa per cui star male...e quello che si prova non cambia di una virgola...non c'è più tempo,il laccio al collo stringe troppo...le gambe sono troppo pesanti...voglio correre,voglio un prato gigante e correrci sopra mentre urlo ed esce il male..."piuttosto torna fango,si ma torna..."...non sono più parole adatte...ed io che ho pensato che amare senza riserve potesse servire a sistemare le cose...sono piccola,piccola come una stella nel c

...un po' come quando ero in terza liceo ed ho conosciuto il primo Big Bughy...l'avrei mangiato anche a colazione...e me ne andavo in giro per il centro gustandolo come fosse il più delizioso dei dolci...oppure come quando ero piccolina e l'unico affettato che volevo era bresaola,bresaola,bresaola...oppure tutti i miei pomeriggi dalla 1^ alla 5^ liceo...sempre quella strada,quei mezzi,i tempi cronometrati...per arrivare al Manzoni e fare gli allenamenti,non ne saltavo uno neppure con la febbre...oppure comprarmi "mediamente isterica" di Carmen Consoli e ascoltarlo ovunque,comunque...oppure i Dr. Martins...qualunque condizione atmosferica,qualunque abbigliamento...oppure la pizza a colazione quando sono al mare...può essere che la mia esistenza sia condizionata da tante piccole ossessioni?Può essere che se guardo fuori e vedo un cielo deve esserci per forza quel determinato profumo?Può essere che se faccio un cd per la macchina non mancheranno mai quelle tre canzon

...è strano alle volte incontrarsi così...eppure è successo e per quanto mi riguarda è stato bellissimo...so...c'è stato del dolore, non voluto, ma certo che il male è lo stesso...potrai mai perdonarmi?Ma certo...l'hai già fatto con la leggerezza di una farfalla...e non è cosa da tutti...sei una persona meravigliosa ed io proprio nn so chi ti abbia messa sul mia strada...ma...come dicono i tiromancino "c'è la strada in cui credi e il coraggio di andare"...e noi questo coraggio lo abbiamo sempre alimentato...sfidato...grazie di essere tutto ciò che sei...perchè una persona così non esisteva nella mia vita...queste parole non descrivono che in minima parte quanto io tenga a te...forse non rendono affatto nulla di quello che c'è...sei nel mio cuore cicci...ricorda sempre questo...

Sei un'altra cosa che ho perso, che mi e' scivolata, che mi e' caduta io c'ho provato ma non ti ho tenuta , vabbe' pazienza credimi posso farne senza sei gia' un ricordo in dissolvenza e non fai differenza con tutto quello che ho perso senza rendermene conto come ogni volta che perdo un tramonto il giorno dopo affronto lo stesso , magari piove come adesso e ho perso l'ombrello ed il cappello ma il bello e' quello, e' il duello che ogni minuto ho fatto con la vita e quando la sorte mi si e' accanita contro e pronto dovevo trovare veloce una via d'uscita procurandomi qualche ferite che non si chiude e ancora brucia , ma fa niente e' solo un'altra cosa persa o qualche volta un'altra cosa data e dopo tolta all'improvviso, senza preavviso, che rende inferno cio' che era paradiso. Ore passate a misurare dolore, dolore di testa, dolore di occhi, dolore di cuore dolore d'anima, di sangue, di ossa ma cio' non vuol dire che

Bisogna sempre per forza parlare d'amore? Bisogna sempre comunque far nascere il sole? E' necessario far credere di fare del bene? E' necessario alle feste donare le rose? Ripeto: Bisogna sempre per forza parlare d'amore? Bisogna sempre comunque far nascere il sole? E' necessario far credere di fare del bene? E' necessario alle feste donare le rose? Beh, io sinceramente provo anche: ODIO - la mia vicina che reclama ODIO - per il frastuono che procuro ODIO - e questa è una canzone sull' ODIO - un sentimento umano e duraturo ODIO - quando sono esasperato ODIO - e non mi sento esagerato ODIO - sinceramente sono fiero ODIO - forse ora un po' troppo sincero ODIO - è sempre scomodo parlarne ODIO - poi sembra di essere gli stronzi ODIO - è veramente un paradosso ODIO - forse è meglio lasciar stare ODIO - Masini e le sue ansie ODIO - e provo tutti i sentimenti ODIO - oltre all'amare e il tollerare ODIO - quando mi portano ad odiare Bisogna sempre tentare di

Quando ieri sera ha accorciato le distanze, non ha quasi esultato...era un goal che non lo aveva esaltato...che poteva fare chiunque o quasi insomma...gioca Zlatan, l'Oro del'Inter,corre,sbuffa...le prende...sembra aspettare il suo momento e intanto sbaglia anche qualche pallone ma anche li Zlatan SA sbagliare...poi decide che è il suo momento,ci sono quei 10 secondi in cui lui pensa e mette in atto quello che pochissimi altri giocatori riescono a fare...l'avversario non può far nulla a quel punto...l'Oro esplode in uno dei suoi colpi di genio e fa un goal che mi fa inginocchiare davanti alla tv e che mi commuove...vi giuro,la lacrima è uscita per davvero...la voce strozzata in gola...li Zlatan esulta e lo fa perchè sa che ha fatto un goal allucinante,di quelli che solo uno come lui è in grado di fare...questo giocatore è incredibile...

...lo ammetto, inserire cieli neri nel repertorio è stata un'idea spettacolare...perchè Morgan ha dato vita ad un vero capolavoro,che quando lo canti,il brivido parte da dietro la schiena... "scegli me tra i tuoi re,un vortice ci avvolgerà..." quante sensazioni in queste parole...vorrei spiegare cosa si prova a cantarle...tu sei in ogni mia nota... "ti prenderò se mi vuoi...danzammo in due,lei se ne andò" ...perchè funziona così...in un attimo il terreno sotto i piedi comincia a mancare... "ho i ricordi chiusi in te,la tristezza dentro me...tra due mani le mie" ...ecco il punto in cui i brividi si moltiplicano e vorrei incrociare il tuo sguardo... "di lacrime poi si bagnò,il regno che ho chiesto a te ed io ora...ho i ricordi chiusi in te,la tristezza dentro me,tra due mani le mie...sono cieli neri che io so non si scioglieranno più" ...ma poi cosa c'è da spiegare?Dopo può esserci solo il silenzio... la mia reazione è lottare per la p

Eh no caro Pavel...così non si fa...sai quanto devi soffrire per aver fratturato il perone del Dio Pallone?Cioè, però-nè,scusa...tu hai rotto il perone a Luis Figo...no,dico...mica a Solari che, detto tra noi, ci facevi pure un favore...adesso ad ogni minimo tuo dolore accusato corrisponderà la più grande delle mie gioie...piccolo uomo, potrei giustificarti dicendo che non l'hai fatto apposta, che all'interno del gioco sono cose che possono succedere...però-nè...Pavel,piccolo uomo...tu davanti a Luis Figo hai sentito la tua inferiorità e gli hai rifilato una randellata da dietro...sai che Materazzi viene insultato per molto meno?Considerato il mio amore per Luis Figo e per quanto dovrò fare a meno delle sue carezze ad un pallone (ma tu che ne sai di carezze ad un pallone?)...si, ti odio Pavel Nedved di merda...e tagliati quei cazzo di capelli...sei osceno!

...dovevate vederlo davanti alla tv 42 pollici di mio fratello...con la bandiera dell'Inter addosso che urlava come un pazzo ogni volta che Luis Figo toccava palla...lo ammetto...forse un po' condizionato dalle nostre urla...ma Lorenzo è neroazzurro...ne sono certa!Glielo leggo negli occhi...è stupendo...ogni giorno vederlo crescere mi emoziona al punto che i miei occhi lacrimano in maniera incontrollabile...la maniera in cui corre per casa...le prime parole...poche ma giuste...i suoi sorrisi che adesso acquistano un senso preciso...i giri sul bruco mela (non ci stavo su quel maledetto bruco!)...giocarci insieme...dargli da mangiare e cominciare a viziarlo...è più forte di me!!!...spesso penso che ad aprile arriverà la principessa...che un nome ancora non ce l'ha...solo ipotesi...le vorrò così bene?.....ma certo...certo...

Tante volte non riesco a spiegarmi la magia del nostro rapporto...ci sei stata sempre e questo dice proprio tutto...e sempre ci sei stata come più ne avevo bisogno...grazie Ele...

...è una tentazione questa pioggia...andarci sotto senza pensare a proteggermi...perchè non trovo questo coraggio?Era un attimo fa che mi sorridevi?Certo che conosco il bene che mi vuoi...o mi fermo o continuo a correre...non ci sono alternative..non me le posso concedere...ho la stessa paura di quando ero alle elementari...e mi ero proprio dimenticata di fare quel compito..."stupida"...c'è sempre un compito da fare...ho lo stesso freddo di quando ho la febbre alta e cento coperte non possono bastare...ho lo stesso equilibrio di quando sono almeno al quinto piano e guardo giù e i balconi sembrano cedere tutti...ho la stessa voglia di amare della prima volta in cui mi sono resa conto di amare...com'è brutto dirsi che sarà il tempo a sistemare le cose...che tutto passa...che domani andrà meglio...quando ho la sensazione che tutto è stato (è?) così vicino... "This time I won't show I'm vulnerable This time I won't give in first This time I will hold out

...mi sono sinceramente un po' stancata di alcuni atteggiamenti...sento il peso di un'insofferenza ormai giunta al limite...vedo che non sempre è così facile chiedere scusa dopo aver sbagliato...vedo che comunque non è sempre una conseguenza ricevere trasparenza dopo averla data...vedo che non è scontato dare dopo aver ricevuto...vedo che in pochi sanno apprezzare la disponibilità e in tanti sono capacissimi di far notare la minima mancanza...vedo cose che non mi piacciono...vedo persone che si giustificano con troppa facilità...altre che pensano di sapere cose che non conoscono affatto...chi crede di saper ascoltare ma è sordo...chi crede che tacere possa essere la soluzione e non sa il male che fa...chi non si prende la briga di mandare affanculo un amico che fa una cazzata...beh...io di queste cose e tante ancora...ne sono sinceramente stanca...e ho sbagliato,eccome se ho sbagliato...

"...quello che volevo come sempre non c'è...solo un po' d'amore che diventa polvere...che almeno fosse stata magica, la buttavo su di te...invece ho in mano una lettera, due rose e una canzone ancora da scrivere...e non mi riesce facile parlare di questo soprattutto adesso, soprattutto adesso che non c'è...che non c'è...sarebbe molto più bello, per non dire stupendo tornare a dirti quanto ancora ce n'è di bene per te, di bene per te...ma in fondo fa lo stesso, in fondo quello che voglio è che tu sia contenta, vederti sorridere...niente di più...e invece tu dici che non hai più voglia di me, invece tu dici che non hai più tempo per me... ma in fondo fa lo stesso, in fondo quello che voglio è che tu sia contenta, vederti sorridere...niente di più..." ...seduta in macchina, metto su un cd, distrattamente lo ascolto...questa canzone, no, non ricordavo ci fosse ma proprio non ricordavo ci fosse, esistesse...e invece eccola qua...proprio mentre sto andando l

...spesso sogno di tornare nella casa in cui ho abitato per ben 15 anni della mia vita...periferia est di milano...Novegro...quando sono arrivata non c'era nulla e poco di più è stato fatto quando sono andata via...eppure tanto di me è cresciuto in quell'angolo di città...la mary introversa, la mary nel suo mondo, la mary felice, la mary ferita...ferita di un dolore mai dimenticato, neppure fuggendo di li...lasciando profumi troppo conosciuti, colori troppo uguali ormai...ma nel mio sogno torno sempre li, quasi ne avessi bisogno...e avessi bisogno di farlo solo per essere ancora abbracciata da quella casa...nel mio sogno ho ancora le chiavi...davanti alla mia porta c'è ancora la Francy così piccola e indifesa...così esposta...nel mio sogno avverto ancora la fretta con cui ho lasciato quelle mura, forse troppa...i pranzi di natale e la Elena troppo lontana da raggiungere...sogno quell'autobus che mi portava dove il mio cuore splendeva sempre...agli allenamenti, la mia vi

...non avevo fame davanti al banco dei salumi del bar magenta...non ho toccato un goccio d'alcool passando da bar magenta,hollywood e magazzini generali...non ho pianto...gli occhi erano solo lucidi...non ho urlato...ho solo "ragionato amabilmente" con la Ste...ho svoltato a destra per imboccare la strada dei magazzini generali ma dentro per la prima volta sentivo solo una grande consapevolezza...il sorriso sulle labbra era spontaneo...e così anche il tuo..."sono felice che tu sia venuta"..."quando ti vedo mi passa tutto"...nel cielo tornando a casa vedo parecchi lampi, fumo una sigaretta e capisco che l'unica cosa che voglio sono le coperte ed il cuscino...mi squilla il telefono un'utlima volta...sapevo l'avresti fatto...perchè se solo ti fidassi di me...ma questi discorsi adesso...non trovano spazio...solo una canzone... "Lost in time I cant count the words I said when I thought they went unheard All of those harsh thoughts so unkind

...ne troverei mille ma forse tutto sta racchiuso in quello che solo due persone che si vivono un rapporto riescono a percepire...percezioni appunto,sensazioni così intime che fai fatica a tirar fuori...forse sta tutto dietro a questo?Non lo so...ci sono situazioni che ti assorbono completamente,che non ti danno modo e tempo e forza di ragionare...ma ci devo ragionare?Non lo so...sentire sotto ogni singolo millimetro quadrato di pelle che è lei quella che vuoi...e forse ho appena risposto alla domanda di poco fa...ha ragione il Varano quando mi dice che è una questione di equilibrio...ha ragione la Ele quando mi dice di lottare senza sentirmi sbagliata...ha ragione la Ste quando mi dice di essere solamente me stessa...ho ragione io quando mi ripeto che il motivo di tutta questa storia...il solo motivo per cui andare avanti...sono quegli occhi,quel sorriso...i miei sentimenti...(anacoluto?)...

...ci sono momenti in cui ci si rende conto di chi si ha intorno...gli irriducibili sono ancora li signori...ignorando il fatto che sia solo una settimana dopo e che il repertorio sia sempre lo stesso...gli assenti sono tutti giustificati chè la presenza si fa sentire anche in altri modi ma stanotte il mio primo pensiero va ai presenti: meravigliosi... grazie popolo Masai ...siete guerrieri di cuore... e noi fortunati ad avervi sempre con noi...emozioni grandi così...un cuore da spegnere in questa notte e non è facile...

Un passo indietro ed io già so di avere torto e non ho più le parole che muovano il sole Un passo avanti e il cielo è blu e tutto il resto non pesa più come queste tue parole che si muovono sole Come sempre sei nell'aria sei tu aria vuoi e mi uccidi Come sempre sei nell'aria sei tu aria dai e mi uccidi Tu come aria in vena sei Un passo indietro ed ora tu, tu non ridi più e tra le mani aria stringi e non trovi le parole e ci riprovi ancora a muovermi il sole ancora un passo un altro ancora Un passo avanti ed ora io, io non parlo più e tra le mani, mani stringo a che servon le parole amore dai, dai, dai muovimi il sole Perchè sei nell'aria sei tu che aria vuoi ma che aria dai se poi mi uccidi Tu che aria sei ma che aria vuoi tu che aria dai se poi mi uccidi tu come aria in vena sei Un passo indietro ed io Un passo avanti e tu Un passo avanti e noi ...direi: a che servon le parole...?

...è incomprensibile l'alchimia che ti lega a certi luoghi...ce li hai nel sangue e ti sono entrati dentro con ogni possibile senso...sento già l'esigenza di tornarci...quando tutto è spento,tutto è spoglio...quando tutto tace e i colori sono più spenti...dove la mia malinconia trova nel mare di questo periodo un suo alleato...incredibili ricordi...impossibile contemplarli tutti e trattenerli...ma quando sono li so sempre perchè ci sono...sempre quanto ci scambieremo...quanto quel mare mi darà e mi saprà togliere...

...alla fine aveva ragione lei...ci si siede lo stesso...il pesce è buono e fanno anche l'involtino primavera... alla fine ha ragione lei quando mi guarda e sceglie di non parlare...quando mi sorride e lo fa per interminabili minuti...alla fine ha ragione lei...quando mi dice che la spesa può aspettare...alla fine ha ragione lei che mi dice che torna presto e lo fa nella maniera più dolce...alla fine ha ragione lei che resta fra le mie braccia per ore... ha ancora ragione lei..."la paura del troppo amare"...cosa dire quando mi spiazza con queste illuminazioni? voglio viverti...

...ti voglio assolutamente bene carmen...e ti voglio assolutamente così come senti di essere... "fino a quando tutto questo fuoco brucerà dolcissimo dalle tue mani un piccolo miracolo e mi sembra di non sentire le mie facili paure l'invadenza dei miei pensieri fino a quando volerai nel mio cielo di terra e di fuoco..." (C.Consoli)

...capire tu non puoi,tu chiamale se vuoi...emozioni...

...chissà quando chiuderò gli occhi questa notte...quando vincerà il sonno sui mille pensieri,sulle immagini,sui suoni e i profumi...buonanotte mary...che oggi di risposte importanti ne hai ricevute tante...

...maledette/benedette vibrazioni...quelle dell'anima...quelle che non esiste medicina che possa tenerle sotto controllo...sono nervosa,nervosa e felice...sono agitata ma credo di una sana agitazione...si tratta solo di cominciare...è sempre stato così,non cambierà questa volta...le identiche sensazioni...come se in palio ci fosse ben altro...sempre l'attesa,sempre le ore che non passano e poi invece passano troppo...sempre cercare quel sorriso che anche domani sera so che non mancherà...la ele sarà li come sempre a dirmi ciò che sa di dovermi dire...dove ti ho trovata?...sempre la semplicità perchè è l'unica cosa che mi riesce...salire li sopra e staccarmi da questa dimensione...come sempre cercherò quel qualcuno che ci sarà ma come sempre è una questione di sfumature...so che darò tutto e che non tutto tornerà indietro...ma questo è già in preventivo...come già in preventivo c'è il fatto che avrò attorno a me le persone che amo...come farei senza tutti voi?L'adren

...when you where here before,couldn't look you in the eye, you're just like an angel, you're skin makes me cry ...you float like a feather in a beautiful world and I wish I was special... you're so fuckin' special ...whatever makes you happy...whatever that you want...you're so fuckin' special and I wish I was special ...but I'm a creep, I'm a weirdo...what the hell am I doing here...I don't belong here... ..come fai a cantare queste parole e spiegare cosa senti dentro...sarà come se il cuore mi esplodesse...sarà come se gli occhi non fossero in grado di trattenere...l'immenso che ti assale e non ti dà la possibilità di ragionare...li va solo avanti il cuore...corrono i miei pensieri...si fermeranno su quel palco?So solamente che li fermo questa notte...finchè sento le emozioni vuol dire che ogni cosa è al suo posto...o quasi...

Entra in vigore da giovedì 4/10/2007 una legge,di cui non ricordo il numero,secondo la quale nei locali pubblici è vietata la vendita nonchè la somministrazione di alcolici dopo le 02.00 pm...mi sembra l'ennesima cazzata, partorita da 4 parlamentari di An(così si vocifera) e varata dall'attuale maggioranza (questo è un dato di fatto e non un vociferare!)...la domanda che mi sorge spontanea è la seguente: se voglio ubriacarmi, non posso farlo entro le due pm, uscire, mettermi in macchina comunque ed essere un pericolo per me e per gli altri?Non credo serva discutere la risposta...inoltre, situazione paradossale a dir poco, dalle 02.00 pm in poi, venditori ambulanti di ogni genere si sono piazzati come avvoltoi all'esterno dei locali a vendere e somministrare bevande alcoliche senza alcun tipo di problema...siamo seri e smettiamola di fare delle leggi ad effetto che, nella sostanza, non servono ad una beata mazza!!! Del resto non parlo... dico solo che non sono d'accordo

...in tangenziale tutto mi sembra uguale,le distrazioni sono pochissime,qualsiasi tipo di paesaggio azzerato..."sto bene" mi dico...le cinque del mattino,l'aria immobile stride con il fluire incessante dei miei pensieri...l'ho pensato e l'ho fatto...sapevo che nulla sarebbe stato in grado di fermarmi...e ho avuto ragione io...i tuoi occhi parlano come al solito...c'è ancora un istinto di cui fidarmi? Saranno le prime luci del giorno ma qualcosa rende tutto un incanto...vola il tempo ma rimangono attaccati al cuore gesti,parole,situazioni,abbracci interminabili... la tangenziale guida i miei pensieri e una canzone completa tutto facendomi capire quello che ho sentito e che non posso scordare..."vorrei poterti credere,sarebbe molto più facile rincontrarci nei pensieri,distesi come se fossimo sospesi ancora nell'attimo in cui poteva succedere...e come sempre sei la descrizione di un attimo per me..e come sempre sei un'emozione fortissima per me...e c

Appena venuta alla luce...apro gli occhi e le immagini sono sfuocate...un sacco di suoni attraggono la mia attenzione...prendo coscienza di ciò che mi aspetta..."vorrei tentare,vorrei offrirti le mie mani...vorrei tentare...vorrei difendere questo momento...e penso di sentirmi confusa e felice"...solamente con queste parole posso dare inizio al mondo di Runa...come sarà questo nuovo pianeta?Per ora posso solo dire che sarà fortemente mio...pregi e difetti...tutto compreso...